Создать сайт на a5.ruПростой редактор
Приступить к созданию
Из «жизни» жиртреста влэйдиса
Владюк с трудом разлепил синюшние веки и вытаращил своё моргало в загаженный мухами потолок. Затем слегка приподнялся на чугунной койке, привинченной всеми четырьмя ножками к полу. Его пухлая волосатая лапа дотянулась до костылей, стоящих у кирпичной стенки. Взяв костыли, владюк потащил свою стапятидесятикилограммовую тушу на кухню, там он привычно обоссал своим крохотным членом грязную посуду, которую изредка моет его мамашка; сунул жирную морду под кран, ополоснулся и вытерся кухонной тряпкой, ещё недавно бывшей его грязными трусами, порванными при калоизвержении, так как владюк иногда забывает делать элементарнейшие вещи - оголять свой зад перед дефекацией. После этого он вытащил из кастрюли варёную курицу и стал её жрать, мерзотно при этом причмокивая. Пожрав, он поплёлся на костылях в туалет, стенки которого были все сплошь и рядом обклеены гей-эмобоями, на которых он в очередной раз успешно подёргал свой полумиллиметровый херок, и, после самоудовлетворения, не спеша пополз к замызганному компьютеру со стекающей с монитора разлагающейся спермой. Вытерев потным носком сперму, он ткнул пухлым пальцем в кнопку с надписью «Пуск» и завёл свой видавший виды античный компьютер. Затарахтел модем, и владюк вошёл на свой любимый сайт, с целью немного потроллить своего Кумира Энди. И тут он c заинтересованно-даунским выражением опухшей рожи стал что-то бормотать. Побулькав сифилисным мозгом динозавра, владюк в бешенстве засучил короткими волосатыми ручонками, забурчал что-то совсем уж нечленораздельное и забрызгал бледно-жёлтой слюной выродка. Затем он открыл текстовый файл «троллинг.txt» и стал туда записывать нескладные бредовые стишки детсадовца на тему о любимом Энди. После этого, пяток минут подумав в застывшем положении каменного истукана с острова Пасхи (правда, истукан выигрывает во внешнем виде), владюк вошёл на другой трэш-сайт и написал местным пользователям вброс толстого тролля. На удаве, третьем сайте, он разместил коммент «пошли все нахер» под небольшим эротическим рассказом «Как я трахнул пять самок сразу» от пользователя под ником «Долботрах». После этого владюк с чувством выполненного долга вырубил свой тарахтящий как трактор компьютер, включил радиоприёмник, произнёс «Ы-гы-гы», завалился на железную койку, взял в пухлые пальцы древнюю электронную хрень с надписью «Brick Game» и стал под старую квакающую французскую тему яростно задрачивать в тетрис. После интенсивной дрочки в тетрис владюк решил прогуляться в своём загаженном бомжами и собаками дворике, подышать свежим воздухом. Жирное чмо слезло на костылях с кровати, охая, добралось до деревянной двери, сняло с неё советскую цепочку и оказалось на обшарпанной и зассаной наркоподростками лестничной клетке первого этажа. Старая дверь, ведущая в дом, была недавно спизжена бомжами из-за её медных ручек и петель. Пухлый задрот потащился во двор. Сидящие на гнилой от осадков скамейке бабки заверещали что-то малопонятное, и владюк понял, что он забыл одеться: чмо было абсолютно голое, его огромные ягодицы в говне заметно контрастировали с маленькой пипиской уродливого дегенерата. Но владюк, сказав «Ы-ы», решил не прерывать эротический променад и стал дефилировать перед возмущёнными бабками. Один мужик, владелец полугнилой «Лады Калины», вызвал ментокопов. Ментокопы приехали через пять минут в старом советском козелке, заломили жирному дауну короткие руки за грязную спину и вчетвером еле втолкнули в чудный зарешёченный салон ретро-автомобиля, воняющий мочой пьяных бомжей. Владюк бухтел и невнятно рычал. Стражи порядка громко захлопнули крышку автогроба и отъехали в местное полицейское отделение. В отделении они посадили задрота в обезьянник, кинули ему какую-то тряпку от швабры и приказали скрыть ей свою детскую пиписку, в противном случае ему пригрозили страшной расправой - дубиночными люлями по голове. Владюк покорно нацепил гнилую набедренную повязку и с мрачным видом лузера уселся жирной потной жопой на каменную скамью обезьянника. Рядом с ним в обезьяннике сидел грузин - эдакий высокий и крупный кацо́, довольно пьяный и злой, что стражи порядка отобрали у него все помидоры, которыми он нелегально торговал на грязной шумной площади, и что жена-шлюха ему не даёт уже третий день из-за семейной ссоры. Грузин злобно посмотрел на сокамерника, оглядел кирпичные стены обезьянника, встал, обильно поссал в одном из его углов, и тут ему в голову пришла мысль, а не трахнуть ли ему это жирное голое чмо, сидящее рядом. Кацо́ ещё немного подумал, потом спустил штаны, привёл в готовность свою тридцатисантиметровую дубину, сильной волосатой ручищей резко повернул к себе жопой владюка, и прежде чем тот успел что-либо булькнуть, вонзил ему в очко свой гигантский член. После пяти минут интенсивного гомотраха булькающего от страха владюка, кацо́ сделал такое сильное движение членом, что порвал владюку прямую кишку. Из очка у того потекла бурая кровь, владюк сильно и неразборчиво замычал. Кацо́ кончил, застегнул штаны и закурил сигаретку. Владюк в это время задристал кровью и поносом. Вошли ментокопы и отпустили грузинского торгаша, хотели было закрыть обезьянник обратно, но заметили лежащего на полу жирного обосранного дауна, к тому же уловили запах его говна. Поматерившись вдоволь, стражи порядка выкинули дегенерата из отделения на улицу, приказав ему пиздовать нахер. Но, поскольку на херу владюк уже побывал, то, схватившись за сильно болящий зад из-за разодранного анала, голое жирное чмо, скуля, поползло в ближайший скверик отлёживаться. Лежащий в сквере владюк наконец привлек внимание местных тусовок подростков, они стали бросать в него камушки и стрелять из самодельных рогаток; двое особо храбрых парнишек, от эффекта изрядной дозы общеизвестного напитка «Jaguar», даже отважились помочиться на владюка. Некоторые выгуливаемые здесь же кобели последовали замечательному примеру, прежде чем с радостным лаем вернуться к своим хозяевам. После нескольких часов лежания воняющего, обоссанного, окровавленного владюка наконец забрали в травмпункт при больнице. Там его вымыли из шланга сильной струёй холодной воды, затем сердобольные врачи осмотрели его, подшили раздраконенное очко и перемотали бинтом разбитую в обезьяннике пустую голову. Ппосле этого владюк был одет в пижаму и уложен на дежурную койку. Когда даун очнулся, он сильно захотел жрать и стал везде шарить в поисках еды. У отошедшего поиграть с электриками в домино вахтёра при входе в травмпункт в микроволновке было что-то съестное, владюк открыл дверцу, вытащил оттуда бизнес-ланч и быстро стал его поглощать. После этого он совершил подвиг: покинул гостеприимные стены, прихватив с собой крупный кусок буженины, спизженный «заодно» из тумбочки вахты. Итак, наш «герой» направил свои жирные стопы в сторону гипермаркета «Лента», в целях полного насыщения. Войдя в гипермаркет, жирный боров в пижамке грузно направился к стеллажам со снедью. Разрывая упаковки с едой своими пухлыми сардельками-пальцами, владюк отправлял её в свою воняющую пасть, громко при этом чавкая. На него стали обращать внимание. К владюку подошёл молоденький администратор-охранник, сделал ему замечание, что товар следовало бы сначала оплатить, и поинтересовался, а есть ли вообще у посетителя деньги. Владюк крякнул, сильно стукнул администратора крупной индюшачьей ножкой по голове, тем самым на минутку его оглушив и обезвредив, покидал некоторые продукты в тут же подвернувшийся бумажный пакет и зашлёпал к выходу. Сидевшая недалеко от выхода кассирша неприятно громко завизжала немецко-фашистской сиреной от концентрационного лагеря. Сбитый мясопродуктом администратор тем временем встал и засеменил к кнопке вызова охраны, наткнулся по пути на злобную тощую старуху, которая не преминула его обругать и обматерить, задержав стукнутого ещё на несколько минут. Жиртрест тем временем сбил своей тушей загородку, открыл дверь и направился в сторону того самого дворика, где его несколько часов назад и повязали ментокопы. Затем никем не задерживаемый владюк окончательно исчез в городских трущобах, и прибывшая наконец охрана так и не смогла напасть на его след. Добравшись до своего логова, владюк победоносно распахнул короткой волосатой лапой гнилую входную дверь, зашлёпал по грязному заплёванному коридору по направлению к своему родному гадюшнику. Выложив пакеты с едой на пол, он стал пожирать недоеденное, затем, громко рыгнув на забрызганный спермой монитор, даун снова ткнул пальцем-сосиской в кнопку «Пуск» от своего компьютера-трактора, открыл страницу со своими любимыми чудаками и с тупой улыбкой даунской физиономии произнёс следующее:
- Ы-гы-гы-гыг. Хы. Хм. Хох. Гы-гы-гы-хе. Гм. А-а. Гы-гы!..
Как читатель, наверное, догадался, это владюк так смеялся над своими собственными пасквилями на горячо любимом им сайте. После сего действа он кривыми грязными пальцами набрал вброс имбецила против своих оппонентов под очередными стихами, высмеивающими жирных троллей, подрочил на фотографию вклоаке, изображающую трахающихся эмобоев, вырубил свой древний компьютер, зевнул и с удовлетворённым видом жирного дегенерата грузно плюхнулся в железную койку, которая, хоть и была предусмотрительно привинчена всеми четырьмя ножками к полу, жалобно скрипнула от внезапно свалившихся на неё ста пятидесяти килограммов жира и говна, более известных под ником «ВеликийГений».
День ВДВ
Жирное голое чмо, хорошо известное на «чудаках» как «ВеликийГений», неторопливо прогуливалось по парку в сторону действующего фонтана. Оно изрядно наклюкалось «ягуара» и по этому случаю забыло напялить штаны к выходу. Подойдя к фонтану, имбецил стал лакать из него грязную воду. Его почему-то мучала жажда. Напившись, он поднял морду и увидел прямо перед собой пятерых десантников.
- Это что за чмо? - с весёлым удивлением спросил один голубой берет.
- Дегенерат какой-то, - присвистнул другой.
- Ни хера у него шняга, - заметил третий, разглядывая междуножное «достоинство» дауна.Четвёртый подошёл и залепил носком новенького берца прямо по тестикулам «критика».
- Мочи его! - обрадовался пятый, и, поскольку вся компания была изрядно подогрета «Путинкой» по случаю праздника ВДВ, десантура радостно накинулась на жирного выродка. Били ногами минут десять. Переломав несколько костей и зубов, выбив дауну глаз, бравые парни угомонились, высказавший удивление про «шнягу» расстегнул ширинку армейских брюк и стал мочиться на «гения». Ещё один боец последовал его примеру. Затем десантура удалилась, оставив избитого до полусмерти неудачника, в крови, грязи, моче и дерьме лежать около фонтана мордой вниз. Даун чуть дёргался и глухо стонал, как бы сетуя на своё несчастное и нахуй никому ненужное существование. Через четверть часа валяния в грязи он наконец смог выдавить из себя убого прозвучавшую фразу: «Как же... Я теперь буду... Троллить Энди... Кхм. Э-э...». Мимо ходили люди, но никто не обращал внимания на имбецила, к пьяным бомжам в том районе давно привыкли. Особенно по праздникам. Подростки кидали в тушу дурачка камешки и гальку. Пятилетний малыш заботливо высыпал дегенерию на лысую башкень песочек из своего пластмассового ведёрка. Через два часа тушу убрали господа полицейские, оттащив её в вытрезвитель, и вскоре дегенерат был оттуда вышвырнут на улицу: никто не хотел марать руки об это дерьмо. Чмо еле-еле доползло до своего логова ночью самостоятельно.
Домино
Жиртрест, мнящий себя «великим гением», в один прекрасный день решил совершить вылазку с целью покупки бритвы, ибо все лезвия у нашего дауна давно закончились, а его отвратительного вида ебло сильно заросло, и из-за большого и крупного носа морда выродка стала напоминать грузинский хер. До ближайшего магазина, где продавалось требуемое, было десять минут ходьбы, и наш имбецил решил срезать путь дворами. Напялив на голое тело рваные полосатые штаны и старую толстовку тридцатых годов, чмо вразвалку отправилось в «гениально» укороченный в его «уме» путь. Проходя по грязному дворику, даун заметил пьяное заводское быдло, играющее меж собой в домино. Один быдлан крикнул:
- Жопа!
На языке доминошников сие означает восемьдесят восемь очков на счёт игрока. Но наш интернет-даун, хоть и мнил себя «великим» и «всезнающим», подумал, что жопой обозвали его, из-за излишнего жира, видного невооружённым глазом. Он буркнул:
- Сам ты жопа.
Пьяный сорокалетний мужик, бывший боксёр, сумасшедше и зло посмотрел на жирного дауна, скрипнул зубами, встал, быстро подошёл к неудачнику и съездил его прямо в небритое рыло. Владюк удивлённо пискнул:
- Ты чего?
Ответом был жёсткий град ударов. Другие мужики, тоже основательно нализавшиеся «Пшеничной», решили помочь партнёру, повалили мудачка и стали бить его ногами. Затем все четверо, пресытившись местью, как ни в чём не бывало продолжили играть в домино, а «великое» чмо лежало во дворе грязным жирным пузом кверху. Местная сердобольная старушка подошла и спросила участливо:
- Касатик, ты откель здесь?
- Бу-бу... Кхм.. Да тут... Это... Рядом. С хрущёвки, - с трудом ответил наш даун.
- А звать-то как тобе?
- Х-х... Владик Баттхёртов.
Тут мужики, стучащие костяшками домино, крикнули бабке:
- Не разговаривай с этим говном, мать, сходи пивка нам купи и водочки!
Старушка покачала седой головой и молча ушла. К владюку подбежала кавказская овчарка и совершила цирковой номер: с деловым видом неторопливо нагадила прямо ему на живот. Имбецил через некоторое время смахнул с себя говно и осторожно уполз подальше, по пути выплюнув выбитый быдланом зуб. Про покупку бритвы он уже забыл. Местные детишки, игравшие во дворе в «классики», звонко смеялись над его видом: лысый, бородатый, страшно грязный, оборванный, в соплях и в собачьем говне жирняй мог рассмешить даже осуждённого на казнь через повешение. Слышались весёлые замечания подростков: «Ну и даун», «Во долбоёб!», «Хах! Кретин». Наконец наш «герой» дотащился до своего логова и ввалился в комнату. Он пробурчал: «Надо срочно потроллить Энди». Включил древний компьютер с монохромным ЭЛТ-монитором. Сел на старую дешёвую табуретку. Запустил браузер, загрузил сайт и стал выстукивать очередной дегенератский высер про своего Кумира Энди, начисто позабыв про своё заросшее ебло, про пиздюлины от заводского быдла, про «оскорбления» от людей. Он «работал» - он рьяно «мстил» Кумиру Энди за причинённый «великому» имбецилу былинный баттхёрт. Больше ничего в данный момент вырожденца владюка не интересовало.
Исторический поход за продовольствием
- Владик! Вла-адик! Оторви задницу от табуретки. Сходи купи хлеба.
- Мамо, у меня Энди не троллен, не сейчас.
- Магазин скоро закроется, потом потроллишь.
- Не-ет, я вот сейчас допишу свой гениальный рассказ...
- Тебе говорят - иди, я сама не могу в восемьдесят восемь лет по вечерам бегать!
- Да щас!..Жирный мужичок нехотя встал, накинул рваный люстриновый пиджак на голое тело, напялил грязные штаны и пошёл в сторону близлежащего магазинчика. Он проклинал их с мамашкой бедность, мечтал о богатстве и прислуге, а также о рабах, бегающих в магазин за хлебом и прочими полезностями. Тут его мечтания прервал сигнал потёртого «Жигули», владелец которого чуть не раздавил грязную тушу тролля.
- Смотри куда прёшь, баран, на красный! - зло обругал водитель дурака.
- Гыг, - огрызнулся владюк и торопливо отошёл в сторону. Он стал мечтать о круизах, теплоходах, морю, пляжах, ресторанах, концертных залах, знакомствах со знаменитостями...
- Р-рмявк! - перед баттхёртовым, задравши хвост, промчалась кошка, чёрная, как смоль. «Не к добру», - вспомнились владюку приметы, рассказанные ему соседской бабкой. И действительно: пока он не спеша, в мечтаниях дошёл до магазина, он уже успел закрыться. Пришлось ковылять дальше, в двадцатичетырёхчасовую продуктовую засаленную лавочку. Владюк представлял себе, как он купается в славе, деньгах и прочих ценностях мира сего. Но сейчас ему хватало только-только на хлеб и бутылку
дешёвого портвейна...
- Ничего, всё наладится, - пробурчал владюк, вступая в магазин, - и я куплю себе весь земной шар.
С этими мыслями он торжественно заплатил девять рублей за половинку хлеба и тридцать семь рублей за портвейн, который не каждый бомж отважится пить, ввиду того, что качество этого алкогольного напитка оставляло желать лучшего.
- Энди будет моим прислужником! - весело воскликнул имбецил, запихивая покупки в пакет. Окружающие стали оглядываться на дауна, подозревая в нём олигофрению.
- Сегодня я купил полхлеба и бухла, а завтра, так его растак, вся Вселенная будет мне служить! - жизнерадостно заявил непризнанный «гений» полусонному бомжу, одиноко сидящему на скамеечке в сквере. Бомж только невнятно протянул в ответ: «Э-хе-хе...» С победоносным видом Юлия Цезаря, к которому в плен добровольно явился сам Верцингеториг, после завершения Галльской войны в пользу римлян, владюк явился пред ясны очи своей престарелой мамашки, театрально держа в правой передней лапе пакет с хлебом. Нашего «завоевателя» ждала Вселенная...
Хорошо известный всем «гений» (как считает он сам, а по сути же своей - обычный дегенерат) под основной кличкой «ВеликийГений» и многими другими, просыпается в своей грязной норке задрота в шестом часу утра. «Энди не троллен!» - пронзает его голову страшная мысль. - «Надо отомстить!» Поскольку пенсия инвалида, состоящего на учёте в ПНД (ибо троллить так, как «троллит» владюк, может только инвалид по мозгу как минимум I-ой степени) ещё не получена, а мать дауна отбыла на неделю к пожилой подруге детства в загородный домик, погостить, сорокалетний жирный онанист и недоумок, «модно» сверкая совершенно лысой башкой, как есть голышом, проходит в ванную кабинку, ополаскивает своё уродское ебло тёплой водичкой, идёт на кухню, с причмокиванием жрёт там прямо из старинной кастрюли оставленную мамашкой подгорелую манку, отплёвывается, запивает водой, и, рыгнув и ковырнув в носу, ковыляет к своему компьютеру-трактору, о котором мы уже упоминали в предыдущих рассказах. На любимом сайте под никами «баклофен» и «глор фак» он толсто «троллит» своего Кумира часа четыре, потом отвлекается на ковыряние в жопе, пожирание дешёвых копеечных килек и дрочку малюсенького члена на гей-порно. После этого, воняя своей никогда не мытой грузной тушей выродка, заходит под своим основным аккаунтом со своим уродским подобием «стишков» и «прозы» опять-таки про любимого Энди, после этого тупо хихикает и загружает в память своего старого трактора любимую игру - Ворлд Оф Выродок, куда он даже приплачивает часть своей малюсенькой, как и его рудиментарный отросток, играющий роль полового члена, пенсии, для того, чтобы его ненавистный всеми игроками сервера персонаж смог показывать малоумной зелёной школоте, как же он «ну вообще крут». Далее он создаёт на любимом сайте очередную куклу и начинает тихо сам с собою вести двойную беседу: одну, чтобы попытаться запудрить умному Энди глаза, ведя беседу с разных аккаунтов, вторую, дабы удовлетворить свою похоть немолодого уже дегенерата, мнящего себя «гением». Подрочив и поковыряв в жопе, владюк отправился троллить на башорг, но, когда его атаковали со всех сторон несколько троллей разных мастей и возрастов, он
ощутил жгучий баттхёрт и кинулся отпускать ядовитые комментарии в ЖЖ. Там он тоже потерпел неудачу, так как случайно выбрал для троллинга тему, в которой совершенно не разбирался (как и в людях, компьютерном железе, софте, языках программирования, поэзии и графических редакторах всех мастей и рангов). Его засмеяли и выставили (совершенно точно и справедливо, надо сказать) полным идиотом. Баттхёрт усиливался, даже напомнив придурку, как азербайджанцы в обезьяннике порвали ему, задержанному за распитие «ягуара» на детской площадке, анал, накончав туда в общей сложности граммов двести горячей спермы, неудачник в
срочном порядке стал подыскивать материал для будущего рассказа о любимом Кумире. В его поражённую сифилисом внутричерепную известь ничего не приходило. Но он придумал: он напишет о поломанном компьютере Энди. Оригинально и весело. С радости засунув в жопу большой палец своей левой передней лапы, дегенерат было весело запрыгал, но поскользнулся на
случайно выпавшем из его тушки выродка куске собственного говна и ударился пустой и лысой башкой о детский стульчик, заработав себе мощную фиолетовую шишку. Вытащив из жопы палец и обтерев его от говна о пропитанный собственной спермой старый носовой платок, владюк принялся вдохновенно «творить». Работа кипела, даун хихикал и попёрдывал, тем
самым портя и без того уже гнилой воздух комнатки сетевого задрота. Через полчаса «титанического» труда вброс от имбецила был готов, и владюк с кривой улыбочкой кретина на своём блевотного вида ебле (лицом такое не назовёшь даже после очень долгой пьянки) разместил его текст на родном сайте. Затем это ничтожество с мольбой в своих свиных заплывших глазках стало ждать ответа от своего Кумира Энди, который, в свою очередь, не преминул помучать эту зверюшку долгими часами нетерпеливого
ожидания.Получив от Энди очередную порцию отравленного «корма», жалкий придурок завизжал и запрыгал по обшарпанному полу от радости. Он даже выплюнул из воняющего рта недожёванную сардельку, из той дешёвой дряни, что не едят даже коты, и жадно принялся за работу. Его грязные, толстые и кривые сосиски выродка так и плясали по замызганной спермой и слюнями клавиатуре, ветхий стол качался и жалобно стонал гнилыми досками, даун нетерпеливо притоптывал своими задними лапами. Разместив свой высер на любимом сайте, он вышел, зашёл под другим аккаунтом и восхищённо прокомментировал свой вброс, не забыв, как всегда, смешно тявкнуть в сторону Энди. Затем он замер, вожделенно глядя на экран и постоянно обновляя страницу. Но Энди не появлялся, и слегка раздосадованный владюк свалил дрочить на видео с трахом американских эмобоев, тинейджеров,
залитое на страницу одного из многочисленных педерастов, с некоторыми из которых он уже много раз имел половые сношения в реале. После дрочки владик опять кинулся на родной сайт, но Энди всё ещё не соизволил отписаться. С криком негодования карлика-рудокопа, у которого здоровенный жлоб отнял золотой самородок, владюк в тысячный раз загрузил свой родной «Ворлд Оф Выродок» и с головой окунулся в свой привычный альтернативный мир, что заняло несколько часов. После сеанса тупой ролевушки «Ворлд Оф Выродок» гадик кинулся на любимый сайт, увидел интересный рассказ своего Кумира Энди, скопипастил в окно для комментариев заранее заготовленную и сохранённую в текстовом файле херь, чуть подправил её для некоторого совпадения текста и отправил свой высер в ответ. Затем, подсчитав жалкие грязные сотенные и полусотенные купюры, дурачок совершил геройскую вылазку из своего грязного логова, для покупки «яги», в некоторой степени способствующей его троллингу.
Купив несколько банок, наш недоумок с деловым (и смешным ввиду нелепости) видом сел на дедовскую древнюю табуреточку перед своим компом-трактором, загрузил родной сайт и, не видя комментариев Энди (занятого бильярдом в клубе), стал рефрешить страницу со скоростью шестьдесят раз в минуту, правда в одном из своих комментариев он клятвенно всех уверял, что Энди знает «безусловную истину» того, что обновляет страницы именно Он, надо сказать, это полнейшая чушь - Энди их «обновляет» только при загрузке иных разделов сайта, как, собственно, и самих сайтов. Наткнувшись взглядом наркомана на новый рассказ своего
Кумира, владюк с облегчённым вздохом дегенерата и блаженством на своём даунском ебле углубился в чтение, с целью последующего составления ответных высеров, которые будут безжалостно высмеяны Кумиром Энди.
Дверь в маленькую комнатку была чуть приоткрыта, оттуда тянуло затхлым воздухом. Иван Иванович с удивлением разглядел, что там, на кровати в одних кальсонах, лежит какой-то немолодой, лысый, тучный и бородатый мужик. Впрочем, человек этот с кровати кряхтя встал, и, подтягивая кальсоны, подошёл к Ивану Ивановичу, осмотрел его мутным взором и буркнул: «великий гений». Потом хмыкнул и снова отправился в свою железную шконку.- Он больной, - сказала неряшливая старая самка, находящаяся тут же, - его в детстве сильно шандарахнули булыжником по голове. И сказала, что лечила его, лечила, но всё было бесполезно, сначала были
припадки, потом бред, плавно перешедший в менее опасный для общества интернет-троллинг. Иван Иванович внимательно слушал. Мысли её метались. То она вспоминала девяностые, то алкоголика-отца, изнасилованного и опущенного в тюрьме за крупное хищение. Невнятные речи самки слегка туманили слушателю голову. Было ему несколько неуютно. И жалко было эту несчастную старуху с её сыном-неудачником, и подташнивало от вони в комнате больного задрота и неумолкающей болтовни старой самки. Проще всего, конечно, было бы, сунув ей в руку пару купюр на лекарства, уйти из этого проклятого дома... Но упрямство психиатра заставляло Ивана Ивановича, доктора медицинских наук, вслушиваться в старушечье бормотанье и иногда качать седоватой головой. Иногда старуха принималась жаловаться на нищую жизнь и сына, который её изредка бил, в случаях неудачного троллинга в сети. Иван Иванович каллиграфическим почерком заполнил несколько бланков для медицинских рецептов, проконсультировал самку о применении, выдал немного денег, вздохнул, щёлкнул кейсом и ретировался, предварительно предупредив, что проследит, куда пойдут деньги: на нейролептики или на дрянное пиво для грешащей алкоголем старухи. Как только психиатр ушёл, владюк с помощью грязных слов и коротких передних лап выгнал старуху из комнаты, включил свой трактороподобный компьютер и принялся пытаться троллить Энди на родном помойном сайте.
Инцест а-ля владюк
Однажды, сидя в своей грязной норе задрота метр на метр, жирная голая тварь, более известная на чудаках как «ВеликийГений», ощутила потребность размножаться. Проще говоря, ему захотелось подрочить. Жирное чмо слегка подумало, поковыряло правой передней лапой в своей неподтёртой жопе, затем его осенило. Ведь у владюка есть ведьма-мать! А не трахнуть ли ему её в гнилое влагалище? Туша пробурчала что-то типа «гы-гы-гы», с тудом поднялась с дубового пенька (ибо ни одна нормальная табуретка в мире не выдержит такой вес), обошла свеженаваленную кучу дерьма на полу и направила свои задние лапы на кухню, где ведьма готовила сыночку манную кашку. Без лишних слов чмо, подойдя к старухе, обхватило её передними лапами и повалило на пол. Ведьма завизжала и заматерилась. Но владюк уже срывал с неё одежду. После оголения мамашки, чмо, как есть голышом, воткнуло свой рудиментарный обрубок старой самке в то место, откуда владюк и появился в далёком 1960-ом году. Начался трах по-дегенератски, который сопровождался мычанием владюка и страшными проклятиями старой ведьмы в стиле Жака де Моле, сжигаемого на костре живьём в 1314-ом году, ну, или Марины Мнишек, чьим любовником выстрелили из пушки в сторону Польши в 1606-ом. Старуха, придавленная огромной тушей, сопротивляться физически не имела возможности. Ебля продолжалась минут десять, и её окончание ознаменовалось жуткой тряской тела владюка в оргазме, в результате чего на его лысый и пустой внутри череп упала висевшая на гвоздике чугунная сковородка. Удар был приличным, и обе туши - одна от давления и насилия, другая от болевого шока - лежали на обшарпанном полу миниатюрной кухоньки ещё некоторое время, для того, чтобы впоследствии, вдоволь наругавшись друг на друга матом, с трудом расползтись по своим старым железным койкам, отлёживаться.
В третьем часу ночи девственную тишину залитого луной двора нарушили слабые удары по металлу. Гнилая решётка на окне старого дома, использованного городскими властями под психушку, с жалобным всхлипом вылетела и повисла на одинокой тощей берёзке. Из тёмного проёма взвилась и тут же повисла на обшарпанной жёлтой стене дурдома верёвочная лестница. Тут же в проёме показалась жирная голая туша уже известного читателям владюка. Туша недовольно крякнула, пропихнула свой грязный зад в проём, нащупала задними лапами верёвочные перекладины и осторожно стала спускаться вниз. Тут надо пояснить, что сей восхитительнейший девайс из шпагата вместе с напильничком по металлу нашему жирному имбецилу был доставлен в сладком сдобном рулете, заботливо приготовленном его мамашкой, старой ведьмой и бывшей блядью. Когда до обосранной и обоссанной собаками и кошками земли оставался всего один метр, лестница не выдержала ста пятидесяти килограммов дерьма и жира, повисших на ней, и разорвалась. Со страшными нецензурными криками жирное чмо треснулось жопой прямо на свежее собачье дерьмо. Встав и отряхнувшись, урод побрёл к полуразрушенному деревянному забору и пролез в том месте, где пьяный пофигист на ЗИЛе недавно выбил гнилую доску, проезжая мимо. Когда туша владюка оказалась на свободе, остатки забора в том месте, где пролез наш даун, недолго думая, рухнули наземь. Чмо зажало в правой передней лапе спизженную у одного из санитаров мятую сотенную купюру, затем засеменило по одинокому шоссе по направлению к ближайшему интернет-кафе, чтобы наконец войти на свой любимый сайт и отомстить дорогому и почитаемому им Энди. Прошли часы. Жирное чмо засиделось в интернет-клубе за троллингом, и когда вся спизженная у дурдомного санитара сотня вышла, оно было вышвырнуто грубой рукой быдловерзилы за дверь. Но дегенерий не унывал: как же, он отомстил самому Энди!.. На радостях даун нагло отобрал бутылку пива у местного придурковатого и тщедушного пьянчужки, затем стал пить хмельной дешёвый напиток крупными глотками. Мужичок со зла треснул его палкой по спине. Дурачок задумчиво рыгнул и вернул ему пустую бутылку. Под вопль возмущения алкаша он побрёл в сторону своего логова, где его старая мамашка занималась блядками с каким-то случайным уродливым дедом, подобранным ей с голодухи этой же ночью в грязном и вшивом притоне чурок. Дойдя до своей норки задрота, владюк подрочил свой рудиментарный орган прямо на глазах пожилой, слегка офигевшей от увиденного дворничихи, кончил на асфальт зелёной спермой выродка и зашлёпал голыми ступнями грязных лап по старой лестнице. Затем убогая деревянная дверь хрущёвской квартирки, скрипя своими ржавыми петлями, обречённо хлопнула. Вскоре внутри норки раздалось привычное умиротворённое хрюканье пришедшего домой задрота. Заработал трактороподобный компьютер и запахло просроченным кофе. Недотролль снова принялся «работать».
В центре Понаеховска частенько бродил жирный одинокий дегенерат, из неудавшихся троллей, по слухам, некогда пытавшийся троллить самого сиятельного Энди, но из-за поломки своего трактороподобного «компьютера» принуждённый прекратить даунский недотроллинг. Эта личность имела одну замечательную физиологическую способность: он мог по неделям и более есть всё сколько нибудь перевариваемое подряд без остановки, а также употреблял непременно пищу испортившуюся, прокислую и с сильным запахом гниения. Для него азербайджанские торгаши нарочно гноили мясо, колбасу, которую давали ему, и он все это сжирал у них на глазах; ему нередко предлагали по сотне напрочь протухших куриных яиц, которые он съедал не поморщась, в мгновение ока, даже со всей скорлупой. Этот субъект однажды был найден на улице подыхающим и заметно похудевшим, видимо, от голода. Этот даун до того исхудал от гнилой пищи, что его уродская тушка уподобилась скелету и, казалось, была создана лишь для анатомических занятий студентов медицинского колледжа. Он попытался воспользоваться этим как средством для своего существования и в своей загаженной норе начал за небольшую плату показывать себя как живой скелет. Цирк удался гораздо лучше, чем это можно было предполагать. Привлечено было не только любопытное быдло, но и врачи приходили исследовать этот живой костяной остов. Спустя несколько лет у него было достаточно средств, чтобы удовлетворить свой голод и даже выйти в интернеты для троллинга своего Кумира Энди, но, увы, не совсем обычное «благословение» обратилось ему только во вред. Чем он больше ел, тем, конечно, снова становился жирнее, пока наконец принуждён был прекратить свое идиотское циркачество, и так как в сытые дни он по имбецильности своей ничего не скопил, то и принуждён был возвратиться к своему старому ремеслу жирного уличного нищего-идиота. Теперь он снова, как и прежде, весит многие и многие сотни килограммов, жрёт тухлые яйца и собачье дерьмо, которое в изобилии находит на улицах родного городка.
Владюша в ПНД
Когда владюк в очередной раз кончил после двухчасовой дрочки, к нему в загаженную нору вошла его мамашка, напомнила, что сегодня ему пришла пора показаться участковому психиатру.
- Не то в психушку заберут! - пригрозила она.
Взяв под ручку дауна-сынка, старая ведьма пошла с ним в психоневрологический диспансер. Во время отсидки в очереди к врачу у гадика сдохли батарейки от его любимого Brick Game, и он от нечего делать стал ковырять в своей неподтёртой заднице и надрачивать миниатюрный херок, прямо на глазах у толпы. Но, как ни странно, всем было похуй. Посетители ПНД тоже страдали кто чем, и ни одного нормального за справками на приём к психиатру не сидело. Наконец очередь дошла до владюка. Психиатр, мужчина средних лет, резко вскинул глаза на урода:
- На что жалуешься?
- Гыг... Меня Энди троллит... Хнык...
- Кто такой Энди?
- В интернетах есть такой... Тролль.
- Чем занимаешься в свободное время? За компьютером сидишь, что ли?
- Ага...
- Женщина есть?
- Нет.
- Мастурбируешь?
- Всю жизнь мастурбирую, с двенадцати лет.
- Нда...
- Тебе не говорили, что ты дегенерат?
- Энди сто раз говорил. Я огорчаюсь... Хнык...
- А женщину найти себе не хочешь?
- Нет...
- Так. Галоперидол принимаешь?
- Принимаю.
- Хороший мальчик. С сегодняшнего дня назначаю тебе двойную дозу.
- Почему?
- Ну ты же в интернетах? Завязывать надо, голубчик.
- А...
- Да, не напрягай мозг. И приходить ко мне будешь не раз в неделю, а раз в два дня.С тобой всё. Пшёл из кабинета, жиртрест, и мамке скажи, чтобы она тебе бельё поменяла. Воняет сильно. - психиатр перевёл взгляд на дверь. - Следующий!..
Огорчённый имбецил под руку с мамашкой понуро покинул пределы ПНД.
После изнасилования владюком своей мамашки, произошедшего по пьяни на засранной говном этого дауна кухне, прошло время. Старая ведьма забеременела. Владюк, заметив это, радостно бормотал: «у меня будет и братик, и сынок! Вот здорово. Гыг.» Хотя у этого выродка сколько-нибудь приемлемого для нормальной жизни будущего никогда не будет, но даже это событие для нашего пятидесятидвухлетнего недотролля оказалось благом. И вот наступил тот день. На той же грязной кухне. Без лишних свидетелей. Старая ведьма рожала долго, сначала из её манды лилась зеленоватая дурно пахнущая жидкость, затем полезло какое-то совсем уж месиво, а затем оттуда был с усилием высран какой-то недоделанный мутант, или, вернее, жалкая пародия на него. Издав леденящий душу (у этого дауна роль души играл его жирный зад) вопль, мутант разорвался, брызнув во все стороны грязно-жёлтой жижей, от которой сильно воняло, приблизительно как от доброй сотни полуразложившихся трупов. Голый сорокаетний имбецил, огорчённо поковыряв в жопе, возопил: «Мой сыно-ок!..Ы-ы-ы...» Ведьма в полудохлом виде коматозящей бомжихи всё лежала на заблёванном полу кухни. Владюк, решив, что мамашка сама очухается, поковылял в свою нору на предмет троллинга своего Кумира Энди - единственной отрады в его так называемой «жизни».
Очередной инцест
Жирный, грязный и голый сорокалетний дегенерат, со взглядом трёхлетнего анацефала, известный недотролль на трэш-сайтах по кличке «влад», вскоре после возмущённых воплей имбецила перед ЭЛТ монитором решил отметить Новый Год весьма оригинальным способом. Он протащил свою тушу в комнатёнку мамашки, бывшей провинциальной проститутки, чьё крупное влагалище играл роль рабочего инструмента долгих пятьдесят лет, пока на старую шлюху не упал спрос. Дегенерат повалил свою мамку на пол, старуха упала и разбила бокал с дешёвой бормотухой, вылив её на уродское ебло сыночка. Сыночек что-то пробурчал и сорвал древние рвущиеся тут же тряпки со своей матери. После этого он воткнул свой хер в её заплесневелое влагалище. Хер утробно захлюпал, гнилой деревянный пол заскрипел, Уродоликий вырождений стал в очередной раз сношать мамашку, которая в таких случаях всегда падала в обморок, придавливаемая полутонной тушей выродка. На улице слышались весёлые крики юных самочек и шутки молодёжи, лай собак и треск петард. Но наш недотролль влад отмечал Новый Год по-своему. Его туша ходила ходуном над бессознательными дряблыми телесами старой проститутки, которую потом придётся долго откачивать бригаде врачей, и уже не в первый раз.
Летом ветхозаветного 1994-го года в одном из пыльных двориков Понаеховска раздавался какой-то шум. Дверь местной школы для умственно отсталых распахнулась и оттуда кубарем вылетел жирноватый подросток с отталкивающим еблом. Вслед ему раздавался крик самки в очках, средних лет, завуча коррекционной школы:
- Чтоб духу твоего здесь не было! Мы хоть и учим дурачков, но таких даунов ничему не научишь! Пусть родители приходят за аттестатом во вторник.
- Моего папу убили в тюрьме, может придти мама... - прохныкал владюшка. Как читатель догадался, это был именно он.
- Ну так пусть приходит мама! Убир-райся!.. - гавкнула крыса в очках.
Подросток понуро побрёл к своей родной хрущёвке. Через несколько дней некрасивая проститутка средних лет, мамка владюка, забрала из школы аттестат, а затем, по прошествии пары лет стала подыскивать сыночку подходящее училище. Наконец нашла ПТУ № 13, где учили на гайковёртов, слесарей и тому подобных херотрясов.
- Вы кем работаете? - поинтересовался у неё директор ПТУ, лысый холостяк в годах.
- Мужчин обслуживаю. Своим телом.
- А-а. Понятно. Вы знаете, сынуля-то ваш, он же слабоумен, и с аттестатом этим...Не возьмут его нигде. Но для вас есть исключение. - оголодавший до самок мужик показал на своё междуножье. - если вы обслужите меня бесплатно,
то я, так и быть, приму вашего сынка.
- О да, конечно!..
- Соси, сука! - директор резко сорвал с себя брюки с трусами, высвободив ещё минуту назад вставший хер с залупой малинового цвета и бесцеремонно воткнул его в рот мамашки владюка. Кончив шлюхе в рот, давно воздерживающийся директор снова возбудился, сорвал с самки трусы и с жаром трахнул её в манду. У шлюхи был период, когда кончай в неё или не кончай, она не забеременеет, и вообще близился климакс. Поэтому оголодавшему в смысле секса мужику презерватив не понадобился. Так владюшка поступил в ПТУ. Проучившись около года, он так ничего и не усвоил. К тому же его били ровесники, издевались над ним и пару раз даже кончили в его попку, в одном из туалетов училища, прямо как это делал дядя влада - он тоже иногда этим грешил, так как был эфебофилом и очень любил трахать мальчиков. После очередных пиздюлей, выданных владюку вне очереди, последний озверел. Он вытащил из кармана вилку, украденную в столовой, и залепил со всех силёнок ей в горло одного из самоутверждающихся на нём парнишек. Удар был на удивление сильным, вилка пробила трахею и некоторые другие жизненно важные участки, неудачно самоутвердившийся мальчик через некоторое время умер. Владюка хотели отправить в колонию. Но его мамка заявила, что он дурачок же и не ведал, что вообще творил. Она отсосала следователю, и тот поспособствовал направлению влада на медкомиссию. Врачи постановили направить подростка на принудительное лечение, ибо диагнозы имбецильность и шизофрения - влад буквально заработал своей попкой, которую нежно оприходовал своим мощным членом врач из комиссии, и установить инвалидность нерабочей группы с пожизненной пенсией. После трёх лет пожирания нейролептиков в психушке овощеобразный даун был выпущен на долгожданную свободу. Он хотел получить аттестат ПТУ, но его послали нахер и посоветовали жить на пенсию, раз он такой инвалид. Восемнадцатилетний владюк сильно озлобился на весь мир и ушёл в себя на предмет онанизма и игры в электронную хрень того времени - «Ну, погоди!».
... Прошло двадцать шесть лет с момента выброса его из школы, наш дегенерат остепенился: имеет компьютер, огромный живот, интернет и старую мамашку в роли служки. Единственное занятие - троллинг и размножение почкованием на трэш-сайтах с ненормативной быдлотематикой - это всё, от чего он пытается получать хоть какое-то удовольствие на шестом десятке лет своей так называемой «жизни».
Описание обычного дня дегенерата владюка
Жиртрест просыпается на своей ржавой шконке голышом, дрочит свой миниатюрный полумиллиметровый хер, кончает через полчаса спермой ядовито-зелёного цвета и тащится в «ванную» - каморку в аварийном состоянии, с краном в стене и вёдрами. Затем дауновлад выливает на свою лысую башкень ржавую воду из ведра. Вода утекает в дырку посередине каморки. Произнеся «гыг», наш свободный от работы тролль-пенсионер идёт на грязную кухоньку, где его мамашка помешивает в ведьминском котле скверно пахнущую кашу, от одного запаха которой у нормального человека должны начаться позывы к рвоте. Но унтерменш владюк только облизывается и поддрачивает себе пиписку, стоя жирным голышом на каменном полу. Затем ведьма бурчит «готово» и уползает в свою нору. Беря кашу передними лапами прямо из котла, дегенерат владюк насыщается, пердит, рыгает и уходит, грузно переставляя задние лапы, к себе в спальник и сральник по совместительству. Там, среди куч засохшего говна, рядом со шконкой, стоит древний компьютер эпохи императора Гелиогабала, юного пассивного шлюшека, убитого вместе со своей матерью ещё в третьем веке; собственно, пассивная позиция некоторым образом роднит владюка с ним, ибо влад любит зарабатывать своей жирной и вонючей задницей, только кроме жирных хачей других клиентов у дауна нет. Итак, наш выродок владюк, поддрачивая хер (а он это делает постоянно), начинает троллить на чудаках своими многочисленными куклами, число коих к концу 2012-го года перевалило за семьдесят. После семичасового сеанса троллинга владюк опять жрёт кашу, опустошая тем самым котёл до половины, затем срёт тут же на пол и опять уходит к своему «компьютеру», на предмет прочитки всякой псевдофилософской и околопсихологической хрени, затем штудирует Лурк в поисках фраз типа «конец немного предсказуем» или «блджад», а после этого снова начинает высирать очередное говно сразу тремя-четырьмя куклами на своём любимом сайте. Затем дожирает остатки блевотной каши в котле, ссыт, срёт в тот же котёл, дрочит туда же и идёт заваливаться на шконку, громоподобно храпеть до следующего, по его мнению, «распрекрасного» троллодня. Иногда во сне он бурчит, что затроллит Энди. Вот так и проходят дни за днями дегенератской жизни убогого владюка.
Педрильная душонка
В комнату старой восьмидесятивосьмилетней ведьмы ворвался жиртрест владюк с большим тазом в руках, наполненным доверху своей мочой и говном вперемешку с гвоздями, битым стеклом и прочим мусором его логова. Даун наскрёб всё с пола своего логова и явно намеревался устроить «революцию». Он положил таз на пол и стал оттуда хватать воняющие куски продуктов своей жизнедеятельности и бросать их в свою мать с визгливым криком:
- Я хочу трахнуть Энди! Я хочу трахнуть Энди!
- Владя, прекрати! - прошамкала испуганная ведьма, с которой стало стекать говно.
- Нет, я хочу! Мне надоел сосед Гиви, который меня трахает и почти ничего не платит!
Говно с мусором продолжало лететь во владомамашку. Заметно расцарапанная стеклом и воняющая нечистотами сыночка старуха закричала сдавленным голоском:
- Да что тебе надо, скотина безрогая?!
- Трахнуть Энди! - «артобстрел» чуть приостановился.
- Да где ж я тебе найду этого твоего Ин... Как там его. Выеби своего Гиви!
- Так он же активный!
- А в меня-то зачем своим говном... Вот погоди, позову Егора, он тебе...
Её знакомый по лавочке сосед - девяностолетний дед Егор уже с час валялся на полу коридора дохлый, в ожидании труповозки, медленно остывая, но ведьма об этом пока не знала.
- А кто же такой твой Инди? Это с фильму который?
- Да не Инди, а Энди! Это тролль на моём сайте! Три года меня мучает.
- Каком таком сайте-шмайте. Ну тебя. Тебя надо в дурдом сдать. Эх-х...
Баба Яга (именно так она и выглядела), обтекая говном сыночка-дебила и хватаясь за поясницу, уползла к себе в комнату и стала крутить диск советского телефонного аппарата. Через некоторое время пожаловала бригада санитаров во главе с врачом, о встрече с которой мы уже читали ранее. Устраивать говнообстрел имбецилу не дали, легко его обезоружив и крепко связав. Когда пациент был доставлен в психиатрическую больницу имени Кащенко, с ним пытались поговорить врачи, но кроме невразумительного «Трахну Энди!», «Эндистайл» и «А-ха-ха. Даун!» от него ничего толком не услышали. В истории болезни сделали запись: «Маниакальный синдром на почве гомосексуализма, ярковыраженная шизофрения и навязчивые идеи, копрофилия и синдром АльцГЕЙмера. Содержать в одиночной палате, в смирительной рубашке, осуществлять почасовую охрану.» Временами из палаты, где лежал наш вырождающийся дурачок, доносилось:
- Дайте мне комп! Интер... Интер... Интернет! Чудаки!
- Абыр-абыр-абырвалг, - шутя, передразнил его проходящий по больничному коридору санитар. Так началась настоящая, наполненная живыми впечатлениями «жизнь» владюка.
Со стороны быдлобутово дул сильный ветер. Он гонял по свалке куски картона и коробки, трепал редкие грязные волосы жирного, слабоумного урода, искавшего медь для сдачи в цветмет. «Жрать-то надо всегда, а если нет работы и задерживают пенсию, то не грех и медяху поискать», - так думал быдлоликий дегенерий. Он шебуршал ржавую гнилую дрянь, разбросанную по всей свалке. Где-то рядом назойливо каркала крупная ворона. Владюк шугнул её камнем. Ворона нехотя улетела с карком негодования. После получаса рытья в говне и мусоре он наконец наткнулся на советскую водогрейную колонку, содержащую искомую медь, в количестве пары-тройки килограммов. На радостях владюшка даже обосрался. Размазав говно о старые штаны, он выдрал из корпуса колонки медную деталь своими довоенными плоскогубцами, положил её в латанный рюкзачок и смешно засеменил по направлению к пункту сдачи цветмета, где ему выдадут несколько сотенных бумажек, которые и пойдут на оплату интернета, для такого милого его сердцу троллинга на трэш-сайтах и общения с Кумиром Энди.
За кухонным столом грязной квартирки понуро сидели два человека: сорокалетний жирный влэйдюк в дурацком колпаке от Буратино и его старая восьмидесятивосьмилетняя мать. На столе стояла бутылка дешёвой водки, кастрюля манки и деликатес - палка краковской колбасы. Близился Новый год.
- Ты бля сука старая, где пиво? - буквально выпердел жиртрест.
- А ты пенсию получал, сыно? - с хитрецой прошамкала старая шлюха.
- Я трахну тебя снова, тварь! - пригрозил долбоёб.
Мамашка испуганно посмотрела на сыночка и сказала:
- Психушку вызову!
- Денег давай, дура. Пойду бухла докуплю.
Ведьма протянула выродку полтинник.
- Ай вали купи себе свою «девятку»!
Жирное, никогда не моющееся чмо, провонявшее всеми свинофермами и сортирами мира, грузно поднялось с табуретки и стало одеваться на улицу. Затем дегенерий ушёл. Через час он появился с поллитрой «балтики № 9». Стукнул бутылкой об стол. Пёрднул. Посмотрел на продолжающую тоскливо сидеть за столом мать:
- А трахну тебя?
- Ты чего, владик? Рехнулся совсем, что ли? Побойся бога!
- А я и есть бог! - даун пёрднул ещё раз. - Бог вселенной! Ясно, манда вонючая?
- Да ты чокнутый! - со страхом воззрилась на него бабка.
- Не кудахтай, старая сучка. - даун грозно нахмурил пухлую морду.
- Эх ты, ну ладно я, мне с мужьями не везло, умерли они, а ты-то. Парню сорок лет, а подруги нет, дрочишь один, в интернете своём всё сидишь. И так постоянно! Всё время!
- Заткнись, дура. Я выше и умнее всех убогих людишек. Я бог вселенной.
- Ты чего несёшь-то? - откровенно удивилась старая ведьма.
- Нахер мне людишки не нужны! Если есть интернет и есть троллинг, нахер тогда ничего другого не нужно!!!
- А дрочить не устал, сыно?
- Так я же иногда и тебя потрахиваю, - хихикнул дегенерат.
- Как я ещё тебя терплю! - возмутилась старая мамашка.
- Так ты, манда, по жизни всё терпишь. - имбецил откупорил пиво, небрежно дёрнув пробку о край стола. Пошла пена и половина бутылки вылилась на сильно запачканный говном владюка пол. Морда дауна резко побагровела.
- А-а-а-а-а! Убью всех!!! - взревело тупое чмо.
Бабка покачала головой и пошла в очередной раз вызывать психушку, где дегенерат в последнее время стал слишком уж частым гостем. Он выписался из дурдома всего месяц назад. А даун продолжал орать по поводу разлитого пива, стучаться тупым лбом вырожденца о стол и временами зловонно попёрдывать. Он пока ещё не подозревал, где он проведёт встречу Нового года и потому по обычаю тупо и нелепо бушевал, как обкуренный LSD-поганками подросток.
Жирный выродок по кличке «владюк» мучился от боли в тупой башке после бурной встречи Нового Года у себя в грязной облёванной комнатке. Он смешал палёную водку с какой-то не менее крепкой гадостью и теперь «ловил кайф». На его ебле красовалась влажная воняющая тряпка, бывшая ещё неделю назад трусами гадика. Покряхтев с полчаса на своей шконке, даун узрел перед собой эфемерный лик самого... Кумира Энди! Послышался ироничный смех.
- Ты зря стараешься, - услышал дурачок голос Призрака. - Твой Кумир Энди никакого баттхёрта не испытывает. - баритон с мистическим эхом звучал прямо как с небес.
- Поч-чему? - со страхом спросил узнавший лик жиртрест.
- А потому, что вся твоя хрень примитивна, как каменный топор. Она лишь смешит меня и способствует моему творчеству.
- Но я стараюсь отписывать как можно гадостнее! - воскликнул владюк.
- Это лишь смешит Повелителя.
- Но ты сам стал на меня нападать!
- Нет. В действительности ты троллил всех подряд, но случайно нарвался на такой орешек, который вот уже четвёртый год тебе никак не расколоть. Почему, спросишь ты. Потому, что все твои высеры на сайте так, как ты хотел бы, не воспринимаются. Поэтому использую тебя я. И ты сам баттхёртишь.
- Э, да ты...
Таинственная голографическая проекция исчезла. Влэйдюк аж обосрался от увиденного. Он ещё долго лежал в ступоре и собственном говне, вдыхая его «ароматы», горестно попёрдывая и думая о полной бесполезности собственного недотроллинга.
По грязной улочке Понаеховска медленно плелась старая ведьма, держа за ручку очень жирного и лысого урода, который покорно шёл за ней, как слон на привязи. Парочка не спеша направлялась в магазин «Мир игрушек». Жирный урод был явно чем-то недоволен.
- Владя, сыно, не горбись и не корчи рожи, - сказала восьмидесятивосьмилетняя старуха-мать сыночку. Владя что-то пробубнил и перестал недовольно кривить морду. Войдя в детский магазин, сорокалетний дегенерий (это был именно он) кинул взгляд свиных
глазок на полки с игрушками и радостно промычал:
- О-о, мой любимый жилафик!
- Иди смотри что тебе нравится, сыно. - прошамкала мамашка. Окружающие люди удивлённо смотрели на роящегося в игрушечном развале пухлого дегенерата.
- Это у вас ребёночек такой? - спросила ведьму двадцатипятилетняя самка с длинными ногами, которые любой быдлан обычно раздвигает за сто баксов в час.
- Да, это мой сыно. - бабка вздохнула.
- Он у меня такой. Ентернетчик, так его. И в машинки любит играть.
- А сколько ему лет? - поинтересовался тридцатидвухлетний коммерческий представитель ООО «Стройкомплект», чей шестилетний сын тусил неподалёку.
- Кхе... Сорок.
- О боже, у него ЗПР, что ли? - подала голос толстая тётка в красном платье, чья не в меру накрашенная физиономия слегка напоминала овечью морду.
- Ой, зэпээр, эсэсэр. Откуда я знаю, - индифферентно махнула рукой владомамка. Между тем жирный и лысый сынуля вернулся к ней с игрушками: «жираф», «Винни-Пух», набором кубиков и несколькими машинками, в том числе и с моделькой BMW. Ведьма пошла оплачивать в кассу. Оплатив, она покидала игрушки в древнюю облезшую кожаную сумку, взяла дебила под ручку и направилась с ним к выходу.
- Однако, ну и ребёночек, - в полуступоре протянул коммерческий представитель.
- Вот такие шутки природы бывают, - добавила овцеподобная тётка.
Длинноногая самочка стрельнула на мужчину жгучим взглядом и заметила:
- Это обычный инвалид на голову. Дегенерат. Я подобного уже видела в Твери.
Мужчина хмыкнул и пошёл за своим сыном. Самки продолжили заниматься своими делами. А необычная парочка уже подходила к своему логову, где владюк снова продолжит печатать своими сардельками на чудаках новые и новые высеры про своего Кумира Энди. В предвкушении сего взрослый ребёнок дегенерий радостно попёрдывал и тихо бормотал какой-то бред с упоминанием ника своего Кумира.
Когда у дурачка, которого высравшая его корова назвала по пьяни «влад», появились какие-то деньги с пенсии, он купил себе три полторашки крепкой «охоты» и засел за унылую дрочку на гей-порно в интернетах, выпивая хмельной напиток. Во время дрочки на очередного юного парнишку он расплескал пиво и оно попало в клавиатуру. Поскольку такие жидкости содержат кислоты, а клавиатура была подключена, пиво моментально убило аж половину дорожек на прозрачных пластиковых прокладках. Инструмент троллинга поломался, разумеется, навсегда. Жиртрест взвыл: надо покупать клавиатуру, а это пробьёт ощутимую брешь в «финансах» их с мамочкой «семейки». Надев ватник, ушанку и валенки, даун пошёл на площадь к церкви. Встал на паперти.
- Подайте герою труда...
Люди равнодушно проходили.
- Молодой человек... - обратился он к парню в дублёнке.
- Иди нахер, урод.
- Гебен зи мир битте... Э! Дамочка!.. Помогите, чем сможете!
- Отвали, жирный козёл, - презрительно скорчила гримасу юная няшка.
- Я на колчаковских... Тьфу, на чеченских фронтах ранен...
Сердобольный седеющий завскладом кинул ему в ушанку сотню.
- Ой, спасибо. Подайте...
Серая толпа молча проходила, иногда, довольно редко швыряли ему десятки.
- Подайте инвалиду умственного труда...
- Хих, - раскрашенная мымра в жёлтом платье кинула ему полтинник.
Рядом с дауном возникла бородатая фигура.
- Ты что тут делаешь? - сверкнули злобой глаза местного бомжа Лёхи. Пятидесятисемилетний отморозок с завидным для его возраста здоровьем был давно «прикреплён» к этому району. - А?..
Хмурый бомж без дальнейших околичностей врезал гадику кулаком по морде. Наш дегенерат этого никак не ожидал. Поскольку помимо троллинга в рунете владюк был последним трусом в реальности, он побежал прочь. Купив на дешёвом радиорынке б/у клавиатуру за то подаяние, что он успел насобирать, даун радостно засеменил к своему логову - набирать пухлыми лапами очередной бредовый высер про своего Кумира Энди.
Знаете ли, у нашего «критика» в целом не такой уж и плохой жизненный путь. Сразу после рождения его уронила акушерка и маленький владюк расшиб себе голову. И сейчас на его голове можно увидеть след, очень похожий на след от наезда охреневшей кометы на Южный полюс. Все сомневались, что из такого ребёнка выйдет что-либо достойное, если он перенёс сотрясение мозга. Только отец его, бывший зек, не терял надежды, и наоборот, утверждал, что такая фигня ему повредить никоим образом не может, так как, само собой, молодой владюк, когда подрастёт, посвятит всего себя какому-нибудь интересному производству, например, на заводе. После жёсточайшей и нелёгкой борьбы с тремя классами школы для умственно отсталых, которые он прошёл экстерном, причём первый его домашний учитель преждевременно поседел и рехнулся, а другой с отчаяния бросился с одного из куполов собора Василия Блаженного и погиб, молодой владик поступил в ПТУ № 13, для обучения металлообработке. В такого рода училищах никогда не обращали внимания на степень образования поступающих туда молодых людей, так как образование попросту не считалось нужным для заводского работяги. Идеалом подобного образования было умение выполнять простейшие команды. Образование облагораживает душу, а это заводскому быдлу никак не требуется. Чем быдлан грубее, тем он лучше. Ученик ПТУ № 13 не успевал даже в тех предметах, которые каждый из его товарищей так или иначе усваивал. В ПТУ тоже давали о себе знать последствия того, что в детстве «критик» ушиб себе головёнку. Об этом несчастье ясно говорили и издевательства над ним учеников, и ответы на экзаменах, которые по своей непроходимой тупости считались классическими. Преподаватели не называли его иначе, кроме как «Лох чилийский». Его глупость была настолько очевидной, что были все основания полагать, что он не получит аттестат и сможет устроиться максимум уборщиком заводских цехов. Но до этого не дошло: его всё-таки признали нерабочим инвалидом на стукнутую ранее головёнку, назначили пенсию и отправили домой - пожизненно троллить под прокси-серверами на трэш-сайтах рунета. Чем он последние десять лет довольно «успешно» и занимается.
(досье с диспансерными выписками из истории болезни)
Баттхёртов, Владислав Отсосович (высран 21 марта 1982, Понаеховск) - шизофреник, олигофрен (имбецил), педофил, зоофил, некрофил, копрофил, геронтофил, гомосексуалист, дегенерат, моральный и физический урод, душевнобольной, трэш-сайтовый интернет-тролль. Сразу после мучительного появления на свет через задний проход своей мамашки-шлюхи, страшно воняющий её нечистотами, получил травму головы по вине выпустившей его из больных трясущихся рук нетрезвой акушерки, сильно ударившись о грязный кафельный пол и разбив себе головёнку вдребезги. Вследствие удара одно из полушарий его т. н. «мозга» получило необратимые повреждения, стало загнивать и его в срочном порядке пришлось удалить, дабы спасти оставшееся. Был затравливаем и жестоко избиваем ровесниками и насилуем сперва отцом, впоследствии жестоко убитым в тюрьме, с вырыванием внутренностей и наматыванием на шею жертвы предварительно изнасилованной, затем отчимом алкоголиком, эфебофилом и наркоманом. До школы воспитывался пожилыми неумными няньками, ищущими лёгкий способ дохода. С трудом закончил три класса школы для умственно отсталых, экстерном. Первый его учитель преждевременно поседел и рехнулся, второй разбился насмерть, спрыгнув с крыши одной из хрущёвок. С большим трудом, через «хороших» знакомых, поступил в ПТУ, но аттестат ввиду низкого IQ и крайней степени имбецильности получить не смог, вскоре ему была оформлена пожизненная инвалидность. Получил диагнозы: шизофрения, PANDAS-синдром, олигофрения (а именно - имбецильность, граничащая с идиотией), синдром кошачьего крика, болезнь Альцгеймера, микроцефалия, синдром Дауна, также у пациента был установлен шизофренический бред, осложнённый маниакально-депрессивным психозом и сумеречным состоянием так называемого «рассудка» (это прекрасно просматривается по адресу chudakov.net, в его так называемых «креативах» против своих оппонентов). Неженат. Девственник. Систематически занимается онанизмом. Мамашке, бывшей проститутке, по дому не помогает, на любые просьбы о помощи спокойно заявляет, что он «Бог Вселенной» и все должны ему хорошо прислуживать, и вылизывать его анальное отверстие, стоя при этом на коленях. Никакой трудовой деятельностью он не занимается. Единственное исключение - так называемого «подработка» гей-шлюхом в молодости, но с возрастом такая «пикантная» возможность самостоятельного заработка исчезла, ввиду чрезмерного жира (он весит более двухсот килограммов, оставаясь при этом низкорослым) и уродливости имбецила-гомосексуалиста. Иногда подрабатывает калоедом - принимает внутрь кал богатых и охочих до таких нездоровых сцен людей, за деньги. Сразу после подключения Интернета, на пенсию его престарелой мамашки, интенсивно искал сайты без модерации для толстого троллинга их участников, так как считал (и считает) себя «царём царей», «богом богов», «гением гениев» и вообще лучше всех существ во Вселенной. В 2006-м году случайно нашёл трэш-сайт chudakov.net и обосновался на нём для круглосуточного (кроме ненормально короткого отрезка времени на еду, сон и онанизм) экстралёгкого самоутверждения, через одноклеточную «вилософию», кухонные «беседы о политике», «размышления» о мироздании на уровне трёхлетнего анацефала и сверхжирный троллинг «жалких насекомых», как он отзывается о всём населении планеты Земля. Считает себя «великим гением» и люто, бешено ненавидит своего оппонента под ником Энди, которого хочет «спровадить» со «своего», как он наивно считает, сайта, за содержание которого платит конечно же не он. У него попросту не хватило бы на это средств со своей пенсии. Очень любит кричать по ночам во всё горло: «Я - бо-о-ог!!!», за что несколько раз и был жёстко подвёргнут принудительному лечению в психиатрическом стационаре. В 2010-м году на данный сайт был сброшен десант CIA (Central Intelligence Agency), с целью контроля и наблюдения за поведением данного инвалидуума. За Баттхёртовым В. О. ведётся постоянное следствие, скрытые камеры записывают акты его дефекации, мастурбации, ковыряния в носу и в заднем проходе, мочеиспускания, поедания нечистот, выхлопа зловонных газов, а также поведения во время создания бредовых интернет-высеров против своих оппонентов. Отснятые и сохранённые материалы незамедлительно направляются в НИИ психиатрии для изучения. Работы носят секретный характер, продолжаются по сей день.
Жирный мешок дерьма по кличке «владюк», учуяв сильный запах пота от своей туши, решил помыться. Мылся он раз в несколько лет, с великой неохотой, но тут его, что называется, «припёрло». Как назло воду в доме отключили, и даун поковылял к местной речке, взяв с собой кусок хозяйственного мыла и старую рваную ветошь - вытираться. Дегенерат нехотя разделся, вошёл в говнотечку и стал там интенсивно намыливаться. Поскольку быдлота и свинолюди пофигистично кидали туда всякий мусор типа консервных банок и стеклянных бутылок, трэшевый тролль сразу повредил себе обе задние лапы, исцарапав и порезав их о подводные «сюрпризы». К тому же в речку сливали всякий фабричный говноотстой, в результате чего туша дауна стала ещё грязнее и жирнее, чем была до помывки. Мыло не помогало, как владюк ни скрёб им свои жировые складки. Через час бесплодных попыток помыться имбецил разозлился:
- Засрали всю природу, поганые людишки! Даже помыться теперь негде. Гыг!..
Выйдя на берег говнотечки, неудачник своей одежды не обнаружил. Вся она была нагло спизжена засравшими всю природу погаными людишками. Владюку пришлось возвращаться в своё логово задрота голышом. Он подумал о бане, но таких денег у инвалида попросту не оказалось. Да и не пустили бы его туда всё равно с таким уродливым еблом, способным напугать кого угодно. По дороге домой голого инвалида схватили двое таких же жирных гомосеков, как и владюк, затащили в воняющий мочой подвал и долго бурили его очко по очереди своими длинными и толстыми херами. Когда им это надоело, они закачали в дауна сперму, помочились на его тушу и ушли. С трудом поднявшись и доковыляв до логова, владюк со зла отколошматил и изнасиловал полумиллиметровым херком свою старую больную мамашку, бывшую привокзальную проститутку сталинских времён, глухо ворча при этом, какие же все людишки суки. Когда наконец подали воду, охота надраивать тушу по новой у московского опущенного и изнасилованного дауна отпала напрочь.
Как-то «московский» инвалид владюк узнал про киноактёра Шлитци Сёртиса, который снискал славу несмотря на своё уродство, микроцефалию, олигофрению и дегенерацию, и решил тоже «попытать счастья».
- Ведь я же, гыг, ничуть не хуже! - решил даун.
Сказано-сделано: владюк попёрся на «Мосфильм». На собеседовании жиртрест говорил:- Посмотрите мне в лицо. Могу играть цирковых уродов. У меня получится.
- А у Вас хорошая память? - поинтересовался кастинг-менеджер.
- Э-э... Да. Я все обиды от Энди помню.
- Что помните? Неважно. Главное помните. Ну что же, давайте попробуем. Прежде всего усвойте: актёр должен быть внимательным и наблюдательным. А теперь представьте себе, что Вы глухонемой. Как Вы попросите у меня стакан?
- М-м, гыг, э-э, у-у, ы-ы, - затыкал себе сардельками пальцев в пухлое брюхо владюк. Дегенерат делал жесты передней лапой, как будто пил воду из стакана.
- Неплохо, - заметил экзаменующий. - а теперь представьте, что Вы слепой, и попросите у меня лопату.
Маменькин лысый дурачок закрыл глаза и стал делать движения лапами, имитирующие копание лопатой.
- Артист должен быть внимательным, - сказал кастинг-менеджер. - Зачем Вы машете руками и молчите? Вы же слепой, Вы можете говорить. Вам проще было сказать «Дайте мне лопату».
- Э-э...
- Вы провалили тест. До свидания.
«Московский» жирный неудачник уныло побрёл обратно в своё засранное и воняющее говном логово. Слабоумный микроцефал Шлитци оказался намного лучше и талантливее жиртреста владюка буквально по всем статьям и пунктам.
В московской хрущёбной квартирке, в засранной и воняющей комнатёнке на обшарпанном паркете возились два голых тела: одно мускулистое и волосатое, похожее на обезьянье. Это было гориллоподобное тело кавказца Гиви. Второе, лежащее под Гиви, было пухлым, уродливым, рыхлым, в струпьях и гнойничках, на лысом черепе красовался клоунский колпак. Этим телом являлся владюк, что годами отписывает ересь дегенерата на чудаках, в основном, конечно же, в адрес Кумира Энди. Гиви самозабвенно бурил «тухлую вену» владюка своим мощным пенисом горца. Затем он вынул хер и воткнул его владюку в рот, который был приспособлен исключительно для сосания: почти все зубы владюка были выбиты «жалкими людишками» в уличных стычках, в более ранние годы. После того, как «московский» дегенерат отсосал и принял порцию горячей спермы себе в рот, Гиви оделся и хотел было уйти из конуры задрота.
- А де-еньги? - протянул чудаковский имбецил.
- Какие нах дэнги, это в счёт долгов, забыл, не? - ответил Гиви и ушёл, сердито хлопнув дверью.
Пухлый уродливый дегенерат, сидя голой жопой на куче мусора, почесал лысую башку. Пенсия должна быть ещё нескоро, все деньги инвалида потрачены на ерунду, мамка уже почти издохла, а на работу урода нигде не брали. Даже не разговаривая, прогоняли прочь, как шелудивого пса. В одном месте, где инвалид устраивался подсобным рабом, посмотрели документы, но незаконченное начальное образование в школе для олигофренов никакого статуса дауну не прибавляло, скорее, портило и без того уродливый «имидж» несчастного выродка. Единственный источник доходов - рыночный торговец Гиви - владюка не баловал: за отсос его хера он (по)давал полтинник, за анал - сотню. Да и то не каждый день. А пенсия дегенерата составляла полторы тысячи рублей и выдавалась строго раз в месяц. Поэтому на троллинг в рунете даун подрабатывал уже своей жопой. «Московский» клоун страдал социофобией и мизантропией, но был отчаянным трусом и очень всех боялся. В то же время он был очень мстительным: за причинённый баттхёрт в реале он пытался мстить людям всевозможными пакостями. Это чмо без стержня, тряпка и ссыкло, боясь всех, но желая мстить, выбрало сверхжирный троллинг в интернетах и занималось им вот уже лет пятнадцать, и когда ему не хватало денег на оплату услуг провайдера, он их пытался зарабатывать как мог, пока была возможность и этого жирного урода ещё где-то терпели. Потом был Гиви. Сейчас, сидя жирным отвратительным голышом на полу, по которому шмыгали тараканы (из-за кусков манной каши в обилии находящихся в логове) и навозные жуки (из-за большого количества кала, высранного на пол нашим дегенератом), владюк «думал» (в кавычках, потому что вместо «мозга» у имбецила только известь и говно) о бесполезности своего существования. И наконец в его яйцеобразной башке что-то щёлкнуло, он тяжело поднялся с пола и закричал:
- Так ведь Энди! Я троллю его! Я живу ради него! Гыг! А-а!..
Счастливый уродливый выродок, тряся своими грязными волнами жира, пошлёпал к древнему «компьютеру» с запачканнымспермой чёрно-белым (монохромным) монитором ельцинских времён. Он торопился троллить Кумира, ведь это последнее, что оставалось лысому московскому дауну в его никчёмной «жизни».
Танец «московского» урода
Перед старым разбитым зеркалом на куче говна танцевал - вернее, смешно прыгал, ибо танцевать он не умеет от природы - голый уродливый долбоёб, в струпьях, в лишаях, в гнойничках, обмазанный собственным говном. Лысая залупообразная башка целлулоидного цвета вертелась на пухлой короткой шее. Урод издавал гыгыкающие звуки. Это был известный на chudakov.net «московский» больной выродок по кличке «владюк». Он радовался, как ребёнок (по интеллекту он действительно ребёнок, чьё психическое развитие остановилось ещё с полвека назад) от очередного удачного, на его «взгляд» дауна, «троллинга». Он часто дышал, как пёс после бега, и лопотал, подпрыгивая:
- А у Энди баттхёрт, х-х, х-х, а у Энди баттхёрт, х-х...
В кресле тихо сидел помощник врача психиатра, специально приглашённый мамкой владюка, бывшей привокзальной продажной дыркой, и спокойно снимал видео на цифровую камеру. Отсняв танец жирного урода, он сделал пометки в блокноте и свалил из логова задрота так же незаметно, как и пришёл.
Владюк видел перед собой только монохромный ЭЛТ-монитор и трэш сайт. Кончив «плясать», он уселся на грязный пол и наделал очередную кучу мерзко пахнущего материала для анализов, на который тут же слетелись навозные мухи, постоянно обитающие в логове дурачка.
- Ху-хы-ха-хе-хех!.. - вдруг крикнул этот больной, описав пируэт своей немытой и потной тушей дегенерата. - Ы-ы... Сейчас буду пинать самого Энди!..
«Пинальщик» потянул свои кривые пакши урода к потемневшей от грязи клавиатуре. Начался привычный «троллинг» (высирание бреда) на давно полюбившемся владюком сайте - на сайте всей так называемой «жизни» больного недотролля.
Владюк привычно сношал свою старую мамашку в вонючую манду зелёным полумиллиметровым пенисом, хлопал её передней лапой по дряблой заднице и с присвистом приговаривал:
- Чё с-сука кашу переварила! Затрахаю до смерти!..
Надо сказать, после того, как московский даун выжрал ведро манки, у него случился понос, он засрал всю свою комнатёнку, подскользнулся, рухнул на гнилой пол и выбил себе последние кривые зубы дегенерата. На вставные челюсти денег с пенсии не нашлось, и портвейн «три семёрки» он уже не смог как всегда закусить сухарями. В связи с этим у него случился «творческий» климакс, как этот даун сам говорил. Троллинг на чудаках без дозы спиртного не пошёл. Шли какие-то баяны и повторения старых высеров, чуток перекорёженные для вида. Тогда владюк выпросил у Гиви за минет пачку спайса, который, как известно, из-за своего синтетического дерьма был в пять раз говнистее и опаснее обычной конопли, выкурил, но на мозг это почти не действовало, так как вместо «мозга» у владюка имеется только поганая смесь извести, гноя и говна. Но чуток всё-таки торкнуло, и московский дегенерат отписался на чудаках глор факом. Затем, перечитывая своё свежевысранное, издавал такие звуки:
- Гы-гы-гы-гы-гы.
И иногда покрикивал, выпучив свои свиные глазки:
- У Энди баттхёрт! У Энди баттхёрт! А!..
Впрочем, в последнем владюк не был уверен, и в связи с этой своей неуверенностью высрал такую же херь от своего «главного» аккаунта, где помечтал о своей «свите» и том, как он «поджигал каморку врага», мстя за жгучий баттхёрт, причинённый жирному дауну самим Кумиром Энди.
- Ну теперь-то... - расплылся в тупой омерзительной улыбке «московский» трэшевый урод, воняющий собственным калом. Но кроме жужжания навозных мух над кучей владюковского говна, привычную тишину логова троллозадрота ничто не нарушало.
Дрочево небесного цвета
Убогий и уродливый дегенерат владюк, живущий на свою с мамашкиной мизерные пенсии, сидел на скамеечке собственного загаженного быдлом дворика, и, спустив рваные штаны, невозмутимо дрочил на глазах у людей, не обращая внимания на возмущённые крики благообразных старушек. Подростки хихикали, молодёжь ржала как лошади. Короткий полумиллиметровый херок бриллиантового цвета всё никак не хотел вставать. Владюк отчаянно крикнул:
- Принесите мне фотку Финкилибанни!..
- Кого? -поинтересовался один из ржущих над дауном парней.
- Ну это... Няшного, с ушками. Люблю его... Ай, бля, ну мальчика хочу!..
- Оу, педераст, - новый взрыв хохота со стороны молодёжи.
Инвалиду бросили журнал «Penthouse». Тот полистал его и обиженно гавкнул:
- Да там же одни сука самки! Не встанет!
Наконец нашёлся догадливый очкастый ботан, который, криво улыбаясь, сунул владюку фотку с На`Ви, правда самчик там был по умолчанию - несколько постарше, оригинальный. Но владюк обрадованно задрочил свой рудиментарный прыщик с удвоенной яростью. Через пять минут он наконец кончил на фотку молодого ушастого няши, обгадив её своей зелёной спермой.
- Фу, фу! - кривясь от смеха, зафыркала молодёжь.
Распахнулось деревянное окно хрущёвки и оттуда высунулась унылая рожа старой ведьмы, известной привокзальной проститутки сталинских времён, мамашки владюка.
- Вла-а-а-ди-и-ик!.. Ка-а-ашка-а-а!.. - стала она тянуть как обкурившийся муэдзин, призывающий с вершины минарета правоверных на утреннюю молитву. Уродливый жиртрест растянул тупую лыбу на пухлом ебле и, на ходу натягивая штаны, оживлённо потащился к своему логову.
Прогулочка «московского» инвалида
Жирный, лысый, уродливый «московский» пожизненный инвалид нерабочей группы, сорокалетний владюк, сидя жопой на табуретке и привычно тролля в рунете, как-то с трудом оторвался от давно полюбившегося мудачку троллинга и неожиданно выдал:
- О!.. А пойду-ка я потроллю в реале!
Напялив на голую тушу некое подобие толстовки, владюк грузно спустился по лестнице, вышел в загаженный быдлотой двор и прошлёпал на улицу. Через десять минут пухлый даун добрался до парка, на скамейках коего отдыхали люди. На одной из скамеечек сидел невзрачный, обыкновенный парень. Владюк подсел к нему и начал:
- Э, ты, онанист и девственник бля, сидишь тут один, тупишь.
Парень с удивлением воззрился на клоуна.
- Да тебе ничего не светит, лох, - продолжал жиртрест.
- Вы меня с кем-то перепутали?.. - спросил у него ошарашенный молодой человек.
- Нихера не перепутал, я правду о тебе говорю, - моментально ответил грязный имбецил.
- Да ты больной, - бросил парень, встал и резко ударил дауна ногой в морду. Жирное чмо опешило от неожиданности.
- Лови ещё, - парень повторил своё движение по адресу солнечного сплетения дауна. Удар был на удивление настолько силён, что жиры не спасли трэшевого клоуна: владюк рухнул наземь. Подошла компания молодых людей, которых и поджидал молодой человек для совместной поездки на шашлыки, красную рыбу и вино.
- Оу, пипл, смотрите - жирный тролль в реале, - сказал парень. - пытался «поиграть» со мной. Кто хочет немного поразмяться?
Молодые люди были уже под лёгким кайфом с полусладкого, выпитого перед дорогой. Поэтому целых одиннадцать минут грязная туша была весело пинаема молодецкими ногами под улюлюканье. Когда группа ушла, владюк наблюдал сон, где он грозно восседал с огромным мечом на замороженном троне, на вершине горы в центре сказочного мира, где он постоянно пребывал в своих мечтах. Но любой сон имеет обыкновение заканчиваться - так и после всего этого владюка ожидала суровая действительность, насмешки, говно, нищебродство и старая восьмидесятивосьмилетняя проститутка в отставке, его мамашка.
Латынь
Как-то урод владюк сношал пятимиллиметровым хуйцом в воняющую манду свою старую 88-летнюю шлюху-мать, но кончить не мог целых два часа, вследствие чего старуха чуть не издохла. Кончив наконец зелёной спермой выродка в дряблое влагалище, даун кряхтя поднялся и принялся освобождать кишечник от бывшего обеда. Он брутально насрал в миску и выложил её на стол. Воссев за стол, на котором помещался древний «компьютер» с ч/б ЭЛТ-монитором, он придвинул миску жирной лапой к себе и провозгласил:
- А я не пью и всегда троллю трезвый! Вон Энди вчера нажрался так, что больше одного рассказа про меня написать не смог! Небось мучался с трёх литров вина!
Выхватив ложкой кусок собственного говна, московский калоед отправил его себе в воняющую пасть. Прожевав и проглотив, владюк продолжал:
- То, что я ем, не вредит троллингу, а наоборот, способствует!
Тут он услышал голос, исходящий ниоткуда, прозвучавший чревовещательски:
- Facunda est aqua.
«Московский» долбоёб совершенно не знал латыни. Вдруг на столе каким-то чудом материализовался стакан, заполненный холодной водой. Даун выпил воду и тут же сказал, как загипнотизированный:
- «Вода способствует красноречию». Р-рыг! Понимаю. Ща как напьюсь воды и начну пинать людишек в рунете.
- Magnus facundum est urina, - продолжил невидимый чревовещатель.На столе материализовалась пустая литровая бутылка с широким горлышком.
Владюк схватил её, и, подчиняясь сильному желанию, стал туда ссать, как крупный мерин. Он пропыхтел:
- «Но моча ещё больше способствует». Ага. Ща...
Жирный дегенерат тут же выпил свежевыссанный литр своей мочи.
- Что за духи-пиздухи тут появились, меня латыни учат. Хых, - с удивлением выдал маменькин дурачок. - но у меня появилась потребность троллить. Красноречиво троллить, ведь я выпил супердопинг!
«Московский» имбецил, сверкая лысым черепом, зашёл на любимый сайт chudakoov.net и принялся обсасывать свою любимую тему про говно, уродство, мамок-блядей, инцест, трупоедение и попытки самовосхваления, которые, надо заметить, выходили у него ещё хуже, чем у учащегося школы для умственно отсталых. «Работа» закипела.
Владюковское «счастье»
В грязной, пропахшей навозом и блевотиной комнате возились двое: уродливая сморщенная старуха, с кожей цвета пергамента, седыми растрёпанными волосами и длинным крючковатым носом, и жирный, ещё более уродливый еблан, в струпьях, лысый, со злобным взглядом в свинячьих глазках, выражающий ненависть ко всему человечеству, воняющий как устланное трупами поле брани спустя неделю после эпической битвы. Это были 40-летний инвалид владюк, известный жирный тролль, выдающий себя в рунете за 20 + летнего «мажора», и его 88-летняя мамашка, бывшая привокзальная шлюха сталинских времён. Владюк размеренно двигал в её прогнившем влагалище своим полусантиметровым рудиментарным членом с крохотными яйцами размером с горошины. Ведьма томно покрякивала, видимо вспоминая свою молодость.
- Ну-тко, старая, дай-ка я поэкспериментирую, - проскрипел «великий» дегенерий. С этими словами он пододвинул родную мамашку влагалищем к своему еблу и стал старательно вылизывать синим языком бабкино междуножье. После кунилингуса владюк стал засовывать свою пустую внутри башку в манду старой шлюхи. Бабка заохала, но выдержала: башка дауна полностью пролезла в вонючее отверстие. В такой позе владюк побыл минуты две, потом вытащил своё уродливое ебло из детородного органа матери из-за нехватки кислорода. После этого он зарядил свой полумиллиметровый пенис мамашке в анус, немного поёрзал там среди дерьмообразований, вытащил херок назад и привычно кончил зелёной спермой выродка своей мам(к)аке в сморщенную усталую физиономию.
- Пшла нахуй, - дал ей короткой задней лапой пинка под зад владюк, выдворяя старую мамку из своей конуры. - Ты мне больше не нужна. И это... Слышь чо? Ведро манки на завтра приготовь. С утра встану и пожру.
- Э-хе-хе... - зевнул дегенерат. Потом поскрёб лысый воняющий влагалищными выделениями череп.
- Ведь я же таки победил на чудаках самого Энди! - радостно изрёк даун. - его теперь на чудаках совсем нету! Гыг! Можно даже не троллить как обычно! Ай да я!..
На морде выродка обозначилась тупая ухмылка. Владюк, счастливый по самые помидоры, шумно бухнулся в железную шконку и практически сразу захрапел.
Искусство требует жертв: «творческие» потуги инвалида владюка
- Гыг, - встряхнул лысой башкой голый жиртрест, дегенерат владюк. - что бы натроллить такого, чтобы у Энди был баттхёрт? Говноедство? Не. Жиробесия? Не. Ведьма-мать? Было, было... А! - даун топнул задней лапой и аж пёрднул от радости, когда его вдруг «осенило». - Вот что! Я, типа, беру деньги, чтобы его не троллить, а он же нищеброд и продаёт потроха его мамки!.. Ловко я придумал, э? - московский вырожденец оглянулся на старательно выпотрошенный труп старой 88-летней привокзальной бляди, своей брутально изрубленной топором ма(м)каки. - Вот я аж целых пятьдесят две тысячи рублей выручил за содержимое этого трухлявого мешка с мандой!.. И меня не обманули, отдали всё до копейки! Вот какой я гений! Ай да я! Люблю себя!..
Безликий блений, восторженно пнув высравшую его в далёком 1982-ом году дохлую шлюху, взял в лапу электронный тетрис, тупо посмотрел на его пустой экран, погасший из-за умерших батареек, отшвырнул в сторону и потянулся к одной из бутылок портвейна, купленных на вырученные деньги с мамашкиных изъеденных болезнями потрохов. Портвейн очень располагал к «творчеству».
- Но кто же мне тогда кашки варить будет, разносолы там, колбаски? - задумался жирный имбецил. - Эта старая тупая манда всё мне делала...
Прошла минута. Владюк тяжело шевелил единственной прямой извилиной, тянущейся из его черепа и плавно переходящей в анус. Но так ничего и не надумал. Толстый инвалид на пожизненной пенсии по кличке «влэйдис», занимающийся от одинокости рукоблудием и проецирующий свои жизненные неурядицы на оппонентов в рунете, просто не мог особо долго и плодотворно думать, так как всегда являлся недоразвитым олигофреном и дегенератом.
- А, ладно, - уныло пробормотал даун, желая ободриться. - буду жрать один портвейн и заедать его печёными яблоками из старых мамкиных запасов. Под этот портвешок троллить куда веселей. И кашки никакой не надо. Хех.
С этими словами владюк напряжённо скривил ебло и привычно нагадил прямо на пол. Подобрав сосисками передних лап продукт своей жизнедеятельности, он машинально сунул его себе в кривой четырёхзубый уродливый рот и зачавкал.
- Мгм... А ещё я придумаю классный рассказец... Чавк... Про то, как Энди типа катался на аквабайках, - выдал владюк, сильно воняя калом. - Он от баттхёрта у меня ну просто... Ну просто погибнет.
Даун прожевал своё альтер-эго и с удовольствием проглотил его. - Я художник слова и великий гений!.. - заявил жиртрест в пустоту. Пустота индифферентно молчала. Сорокалетний «художник слова» обвёл безумным взглядом стареющего онаниста маленькую вонючую конуру, в которой существовал. Он был до того одинок, что «отметить» успешную продажу внутренностей своей мамашки и новую идею «троллинга» было решительно не с кем. Запив экскременты изрядным количеством дешёвой бормотухи, пациент психиатра из ПНД взялся за свой очередной высер малолетнего (по «уму») микроцефала, от которого, твёрдо решил «московский» инфантильный баран, Энди «обязательно забаттхёртит».
Инцидент на лестничной клетке
Бритый наголо женатый быдлан, крепкого телосложения, молодой боксёр, стоя в подъезде, заметил одинокого соседа-инвалида, даунэйдиса, и крикнул ему:
- Эй, чмо, какого хера двери за собой не закрываешь? Опух, бля?..
Владюк взглянул на возможного противника и сразу намочил штаны со страха.
- Э... Я что, я ничего... - промямлил дегенерий, дрожа всей тушей.
- Ещё раз увижу - в очко трахну и убью нахер, понял?
- Э... Но я...
- Чё? Ты чё-то там вякнул, урод? Как там тебя?..
- Я Владислав.
- Херослав. Люлей получишь, будешь двери не закрывать. Ясно?
- Я...
Быдлан подошёл к жиртресту и взял его за грудки.
- Головка от будильника «Заря». Убью, понял? - с этими словами бритый сосед дал задроту такого пинка ногой, что тот кубарем полетел на бетонный пол. Когда даун приземлился, боксёра уже не было. Почесав тучный ушибленный зад, владюк поплёлся описывать этот случай «розовыми красками» и конечно же в свою «пользу», хвалясь и бравируя в привычном для этого инвалида духе.
«Прибавка» к пенсии лоха и инвалида отсосэйдиса
Однажды, засунув пухлой лапой пенсионную карточку в банкомат, пухлый даун владюк узрел на мониторе вместо привычных полутора тысяч деревянных на своём счету сумму много больше. Обрадовавшись было, он сощурил свиные глазки, напряг зрение дегенерата и увидел... Минус! Минус сто пятьдесят тысяч!
Даун остолбенел. Потом пришёл в себя, вытащил дрожащей лапой старую говнокарточку и побрёл сам не зная куда.
- Отхакерили, что ли?! - причитал лошара.
- Слиш, сосэд, что случылос? - услышал владюк голос за своей грязной спиной. Это был сосед и активный кавказский любовник владюка Гиви.
- Да вот, бля, долг на мне сто пятьдесят тысяч откуда ни возьмись, - пробубнил даун.
- Правда?
- Правда. Не знаю, что делать!
- Я помогу, слышь.
- Как?!
- Я таргую, да. Дэнги есть. А ты будэшь целый год мнэ попка свой дават.
- А долг?!
- Всо тэбе сдэлаем, - подмигнул хитрый Гиви.
Владюк, вне себя от радости, укатился к себе в конуру на предмет троллинга Энди. А Гиви, проводив взглядом дурачка, достал мобильник, набрал номер и произнёс:
- Этот баран повёлся. Тэперь я его буду имэть под хвост как жэну целый год. Маладэц Надир, харашо тваи студэнты поработали. В банковских сэтях свои артысты, да? А-ха-ха-ха!..
Даун владюша за «работой»
В тёмной, вонючей конуре за старым «компьютером» с ЭЛТ-монитором сидела жирная голая туша и слегка попёрдывала. Слышался треск клавиш. Весь воздух логова был как-то по-особому пропитан троллингом: обитатель конуры стареющий владюк привычно «работал».
- Гы-гы, толпа дегенератов. Классно баттхёртят, - остановился на секунду воняющий говном урод. - петушки опущенные.
Даун вполоборота посмотрел перед собой. На отталкивающем пухлом ебле обозначилась кривая губатая ухмылка, обнажив четыре гнилых зуба в нестерпимо воняющей пасти.
- Энди! Ща ты у меня тоже забаттхёртишь, - добавил дегенерат, почесав лысую башку. От огромной задницы дауна отвалился кусок говна и монументально шлёпнулся на и без того засранный пол. Но это событие даже не было замечено. Даун «творил». Надо сказать, что кроме дрочки на говно, восьмидесятивосьмилетней мамашки, старого «компьютера», пожизненной инвалидности, пенсии, социофобии и троллинга имбецил хуэйдис ничего в своей «жизни» не имел, и «общался» он с внешним миром именно через троллинг. Вот и сейчас даун высирал очередной «стишок» от ника «говногурда» с очень похожим на него по количеству жира аватаром.
- Ща бля он у меня забаттхёртит, - прокомментировал получившийся высер пухлый биомусор. - Ох я покайфую!.. - владюк в предвкушении кайфа взял в пухлую лапу свой еле видимый невооружённым глазом полумиллиметровый писюн дегенерата.
- Сы-ы-ыно-о!.. - тоскливо позвала старая ведьма с кухни. - иди кашу ешь.
- Да бля! - рявкнул и одновременно пёрднул недоразвитый выродок. - Я же Энди троллю!Ты чё, старая дура, весь кайф мне, богу Вселенной, ломаешь! Манда с ушами!..
Однако в чемоданоподобном желудке дауна призывно заурчало, и владюша поплёлся на крохотную кухоньку.
- Приду дотроллю, - буркнуло пухлое чмо. Но владюк не смог дотроллить: через пять минут вырубили свет и послали нахуй все его недовысранные бредни: бесперебойника этот нищеброд конечно же не имел.
«Пикапер» восьмидесятого уровня
В подвальный магазинчик «24 часа» поздно ночью ввалилась потная грязная туша, тряся многочисленными волнами жира. Свиные глазки хищно сверкнули окрест.
- О, владик, заходи, - хихикнула длинноногая шлюха за прилавком. - Что будешь?
- Р-рыг!.. Баттхёрт для Энди заверни! - рявкнул пухлый владюк. Да-да, это был он.
- А конкретней? - переспросила двадцатилетняя шалава.
- Три жигулей, четыре охоты и это... Сёмок.
Получив требуемое, чмо опрокинуло в пасть поллитровую бутылку «Охота крепкое», заплатило свои пенсионные и довольно громко пёрднуло.
- Что пердишь, - отмахнулась пакшей шлюха.
- Думаю! Новый высе... это... рассказ про Энди! Во! - нашёлся хуэйдис.
- Слышь, думай в другом месте, а то дышать противно, - предложила шалава.
- А тебе разве не нравится, как я думаю? - расплылся в улыбке боров. - Ведь я же Великий Гений, детка!
Детка хмыкнула.- Владик, я тебе даже за деньги не отдамся, - вдруг выдала она.
- Чегой-то? Мужик я видный и на ласку заводной! Со мной в постели хорошо! - стал расхваливать себя даун. - А ещё мамка моя издохнет, ей уже восемьдесят восемь, так переходи ко мне жить! Бум кайфовать! Э?
Шалава была наркоманкой и жила с родителями. Ей требовались деньги на дурь.
- Вот денег нароешь больше, чем твоя пенсия, тогда и подумаем, - фыркнула шлюха.
Чмо, с видом обломавшегося подростка, огорчённо рыгнуло и вылезло из магазина. У владюши предстояли наиважнейшие дела: жирный «троллинг» самого Кумира Энди.
«Вилософия» дауна
На полу засранной конуры лежал жирный стареющий студень, задумчиво теребящий свой полумиллиметровый «член» на фотку давленой автомобилем крысы. Это был известный на чудаках влэйдис баттхёртов.- Гыг, - произнёс он. - как же людишки жалки, тупы и убоги!Затем жиртрест засунул себе кисть левой лапы в очко тяжёлой задницы и продолжил:
- Людишки все действительно тупые. Мыслей у них нормальных нет, бредят о своих житейских проблемах дебилов. А я... Я - бог мысли, ментальное светило, звезда!
«Звезда», вытащив измазанную говном лапу из ануса, вдруг зловонно разразилась пердежом. Вчерашняя плохо проваренная старой 88-летней каргой, бывшей «жрицей любви», его мамкой, манная кашка дала о себе знать. Помещение логова трэшевого задрота наполнилось такой нестерпимой вонью, что у любого нормального человека сразу бы заболела голова. Но владюк был не из таких «хлюпиков»: для него этот запах был ну просто вау-духами, шанелью номер пять. Слизень, с удовольствием вдыхая «аромат» собственного производства, тяжело кончил зелёной спермой прямо в фотку дохлой крысы.
- Гы-гы, а Энди-то всё с себя проецирует небось на чудаках, - развернулся субтильный увалень к старому ЭЛТ-монитору. - щас бля проверим, что там.
- Владю-юша! Я тоби омлет сделала! - крикнула ему из кухни владомамашка.
- Нахуй пошла? А? Быро!.. - огрызнулся владюк, не двигаясь.Сосиски дауна привычно задвигались по клавиатуре. - Ща высру что-нибудь обидное, - осклабился в отталкивающей лыбе пухлой морды лысый имбецил. - Этим... Как его... Быдланом аналом.
Свежеиздохшая навозная муха упала с потолка прямо на клавишу «Э». Владюк, печатая ник кумира, который в последнее время присвоил себе, нажал на эту клавишу пухлой сосиской и раздавил тем самым на ней муху.
- Ы-ы-ы, - протянул с улыбкой уродливый дегенерат. Ему это очень понравилось. Пытаясь подрочить ещё раз на дохлую крысу, онанист владюша снова пёрднул и произнёс:
- Ща забацаю трактат о роли социума поганых людишек, этих двуногих обезьян в развитии фауны этого вонючего мира! Людишечная природа через жопу высрана! Лохи и дауны! Оуэ! И ещё, - вдруг злобно добавил инвалид. - вы у меня все ща бля попляшете.
И владюша принялся в стопицотый раз вымучивать из своей черепной коробки очередные бредомыслишки на уровне новорождённого анацефала.
Владюша-быдло
В дешёвой столовой за столиком развалился жирный, обезьяноподобный даун. Тряся лысой башкой, он жрал макароны вот уже из шестой тарелки. Это был известный на чудаках даун влэйдис. Он бесцеремонно чавкал и даже разок громко и зловонно пёрднул.
- Вы бы, товарищ, потише были, - заметил сидящий за соседним столом ботан в очках.
- Чё?.. - скривив подобие недоумённости на отвратном ебле, спросил хуэйдис.
- Не портите воздух, - ответил ботан, поправив очки.
- Иди нахуй, лошара, - ответил жиртрест, пёрднув ещё раз. - что хочу, то и делаю.
С этими словами биомусор стащил с себя штаны с трусами и задрочил на глазах у всех свой полумиллиметровый «член», не вставая с низенькой табуретки. На больного стали коситься люди. Подростки зафыркали. Но владюка это нисколько не смутило: подрочив и кончив зелёной спермой выродка прямо в макароны, слабоумный онанист продолжил их пожирать.
- Вот бля нихуя не делаю, - обратился лысый даун к начавшему закипать в негодовании ботану, - пенсию получаю, мамашку трахаю, на крыс мастурбирую, троллю в рунете. Не жизнь, а малина. Завидуй, очкарик!..
Ботан куда-то отошёл.
- Ну и нахуй пошёл, - индифферентно протянул вслед ему быдлан владюша.Через пять минут к дурачку подошли несколько крепко сложенных спортивных ребят, мобильная охрана организации, в чьей столовой и находился жирный дегенерат. Даун был грубо выпихнут из помещения, в качестве финального аккорда получив мощный удар носком ботинка в задницу. Владюк упал мордой в собачье говно; у него заныл копчик. Отползши в сторонку, инвалид огрызнулся:
- Я ваших матерей ебал!..
Но дауна никто не слышал. Биомусор владюк был никому неинтересен и не нужен.
«Муза» инвалида
Пухлый дегенерат влэйдис сидел на своей табуреточке перед монохромным ЭЛТ-монитором с мерцающим на нём chudakov.net и дрочил свой полусантиметровый «член» на плакат с любимым Финкилибанни, криво приклеенный на его же сперму к ободранной стене.
- Уау! - рыгнул жиробес. - Энди меня троллит!
Даун повернулся в сторону двери и крикнул матери:
- Э! Дура! Тащи ведро макарон, рассказ писать про него буду!
Древняя ведьма вкатила десятилитровое ведро, забитое доверху отваренными макаронами, на ручной тележке и поставила перед дурачком. Дегенерий, тряся лысой башкой, кончил зелёной спермой на пол, затем принялся загребать левой передней лапой прямо из ведра и сыпать пищу в свой кривой рот с четырьмя ещё более кривыми зубами.
- Придумал! - булькнул он. - щас я с себя всё спроецирую на Энди!
Заскрипела грязная клавиатура.
- Та-ак, - стрельнул заплывшими свиными глазками в экран дегенерат, - та-ак...
На трэшсайте рождался его стопицотый высер ребёнка по «уму».
- Алло! Манда! - крикнул владюк своей ма(м)каке. - тащи баклашку пива! А то не в жопу, а в рот тебя трахну!
Бабка в страхе принесла требуемое. Даун сделал четыре огромных глотка из полуторалитровой бутылки и вдруг насрал прямо на пол и обоссался.
- Убери, - приказал имбецил. - Мне сейчас не до этого: муза! Я творю! Красиво! Великолепно! Я гений! Хах!..
Воцарилась напряжённая тишина.
- Энди сменил аватарку! Щас я её растроллю! Гыг!.. - радостно пёрднул клоун.
Под шуршание тряпки, доносящееся от ползающей на карачках по полу старухи, влэйдис продолжил упоённо стучать по клавишам, жуя макароны, попёрдывая и рыгая от пива. Когда высер на трэшсайте был готов, даун освободился от одежды и набросился на ползающую мать, на предмет инцеста. В этот вечер бабкиным естественным отверстиям досталось сильнее обычного: инвалид владюша был несколько невыспан, зол и вообще встал не с той задней лапы.
Вылазка больного
Гнилая «парадная» дверь хрущёвки со скрипом открылась. В её проёме обнаружилась весьма объёмная туша какого-то коротколапого урода. Урод сделал несколько шагов и стал щуриться от жизнерадостно светящего полуденного солнца. Его лысый череп, изредка усеянный рыжими кустиками волос, стал блестеть и отбрасывать солнечные зайчики на соседние дома и одиноко стоящую рядом помойку, забитую людским «добром» донельзя. Этот урод, владислав «владюк» отсосович баттхёртов, тролль в рунете, имел там же кучу т. н. «единомышленников» (на самом же деле - свои аккаунты, обычные куклы), а в жизни не имел ничего и никого, кроме мамашки-бляди, и эта жизнь, в свою очередь, имела его самого куда хотела, как хотела и когда хотела. Сидящие на скамейке старушки с опаской посмотрели на это мизантропическое существо. Морда этого сорокалетнего дегенерата выражала недовольство, ненависть, злобу. И действительно: радость, добрые шутки, веселье и позитив всегда заставляли его исходить желчью. Новорожденные цыплята постоянно вызывали отвращение. Поющие соловьи - гримасу брезгливости. С ненавистью и презрением оглянувшись окрест, одинокий мерзкий дегенерат потащился в подвальчик магазина нищеброд-класса за двумя полторашками крепкого пива «Охота» - дауну на днях выдали пенсионные. Поскольку отсосэйдис всю жизнь мечтал о достатке, то основная часть его тролловысеров получалась на тему денег, дорогих вещей, которые он якобы «имеет», и его никогда не заботил тот простой факт, что всем на это насрать. Купив пива, имбецил с гельминтами в своём крохотном мозгу зашёл в подворотню, и, увидев тушку давленой крысы, яростно задрочил на ней свой полумиллиметровый член. Кончив спермой зеленовато-бледнопоганочного цвета на асфальт, убогий человеконенавистник побрёл в своё засранное и вонючее логово, заниматься своими любимыми «делами»: пить дешёвое пиво и троллить на трэшсайтах.
Отсосэйдис «учится»
В образовательный центр подморковного быдлянска ввалилось нечто, похожее на ожившую из камня химеру - уродливое, горбатое, лысое и хромое существо, вдобавок весьма низкорослое и жирное, квазимодо по сравнению с ним был истый красавец. Существо глухо пробурчало, что ему необходимо попасть в студию изобразительного искусства. Через некоторое время этот даун, а именно убогий онанист владюк был, после долгих препирательств с охраной по причине его уродливости, пропущен к преподавателю.
- Мне нужно научиться рисовать лучше чем Энди! - злобно буркнуло чмо.
- Лучше чем кто?.. А в прочем, неважно. Пройдите несложный экзамен. Ознакомьтесь с вариантами оплаты за обучение...
Экзамен жирный имбецил сдать не смог: с плоскими геометрическими фигурами ещё более-менее всё шло хорошо, но изобразить простой трёхмерный кубик дауну оказалось просто не под силу. Получив вежливый отказ, взбешенный биомусор прокудахтал что-то невразумительное и припёрся в музыкальную студию.
- Э... Рояля есть? Хочу! - гавкнул тупой инвалид.
- Не «рояля», а «рояль», - поправил преподаватель. - присаживайтесь к остальным.
Через полчаса обнаружилось, что даун не в состоянии запомнить все семь нот, совершенно не имеет слуха и никак не может понять, для чего нужны линейки в обычной нотной записи на бумаге. Даун был снова вежливо выставлен за дверь. В кружке стихосложения, куда биомусор ввалил свою кривую, потную и никчёмную тушу, у дегенерата возникли сложности с усваиванием таких понятий, как размеры, стопы, виды рифмовок и поэтических произведений. Он не мог даже понять, что такое строфа, не говоря о видах строф. В конце концов урод вывалился из образовательного центра в бешенстве. На весь быдлянск прозвучали его визгливые, полные ненависти и презрения ко всему живому и неживому слова:
- Зато я умею троллить кучей персонажей лучше всех! А вы - жалкие людишки, неудачники, насекомые, и вы полное говно!.. - урод затравленно оглянулся и пёрднул.
Проходящие мимо люди стали посмеиваться и покручивать пальцами у висков. Даун сплюнул себе под задние лапы и медленно, понуро побрёл в своё логово на предмет одинокой дрочки. Самок у влэйдиса никогда не было, а яйца с предстательной железой пока ещё вырабатывали жидкость, которая у дауна всегда выделялась при виде давленых автомашинами крыс. Он брёл, а детишки бросались в него песком, подростки кричали «урод», молодёжь смеялась.
- Ну ничего, на чудаках всех растроллю! - звучно скрипнуло гнилыми зубами больное владочмо и быстро засеменило короткими задними лапами.
Сорокалетний Гамаз номер два
В крохотной ванной с подвесными потолками, откуда капала ржавая вода в заранее подставленный алюминиевый тазик, сидел пухлый 40-летний татарин владюк неподтёртой жопой в ванне, сверкая полностью лысой и уродливой башкой неправильной формы. Китайский рыжий парик был прищеплен рядом на бельевой верёвке, просушиваясь от владюшиной мочи инвалида. Он с удовольствием поглощал там гречку с колбасой, загребая её с миски в кривозубый рот прямо грязными передними лапами. Одновременно с этим даун дрочил полусантиметровый «член» на лист бумаги, изображавший няшного Финочку.
- Я супергений и супербогач, - тупо заявил хуэйдис, одновременно причмокивая кривым ртом хуесоса и дроча. - Куда этому Энди до меня!..
Ржавая вода продолжала капать со стыка жестяных недопотолков.
- Бля, - недовольно вскинул свинячьи зенки наверх татарский мизантроп, - это капающее безобразие надо бы замазать...
- Владю-ю-ша-а!.. - вдруг раздался заунывный голос бывшей шлюхи, его восьмидесятивосьмилетней мамки.
- Чё?.. - даун пёрднул от неожиданности.
- О бля.- Я тоби шарфик купила, как ты и просил...
- А, - вспомнил инвалид. - я же нормальный шарф заказывал, ролики для Энди снимать. Погоди мамуськ, - продолжал чавкать больной. - Вот докушаю гречку. И додрочу, - «подумав», хихикнул татарский урод, кончая бледнопоганочной спермой себе на жирное пузо. Алюминиевый тазик продолжал наполняться грязной водой с подвесных жестянок.
- Э, - вдруг буркнул больной. - а не написать ли мне рассказик про ядовитый фикус и краденый фотик? Вот Энди забаттхёртит! Ы?! И сервант! У нас-то его нет! Вот и сюжетик придумал! Какой я молодец!
Жирное чмо громко рыгнуло от гречки и великой радости, выбралось из ванны, кряхтя с натуги, засеменило к древней и траханой во всех смыслах и все места матери.
- Шарф! - гаркнул инвалидный уродец, властно протягивая переднюю лапу. Бабка передала костлявыми куриными лапами дешёвый и невзрачный шарфик. Больной владюша перекатился низеньким бочонком в своё логово, включил древний «компьютер» с огромным электронно-лучевым монитором, загрузил античную операционную систему Windows 95, Internet Explorer, заждался десятиминутной загрузки любимого трэш-сайта и вдохновенно стал высирать очередную хрень про Кумира Энди.
- Сыно, - кряхтя, подошла к уроду его ма(м)кака. - ты в ванне гречку забыл... Докушай... И колбаску.
- Поставь на пол, - скомандовал жиртрест, бряцая заезженными клавишами.
На полу было так много владюшиного кала, что поставить тарелку было решительно некуда. Бабка, пробормотав что-то неразборчивое, поставила убогую жрачку на старый монитор.
- Эмгм, - сморщил ебло лысый инвалид, - Пшла нахуй, не мельтеши, тупая манда, не видишь - я троллю самого Энди!.. Как я его, а? Это... Или вот что. - ход мыслей дауна принял другое направление. - Вставай раком, щас я тебя в очко отымею и напишу длиннющий рассказ, Энди умрёт от баттхёрта!..
Сказано - сделано: кончив в анус матери, владюк выпихнул её задней лапой из своей крохотной и вонючей комнатки, после этого взял тарелку с остывшей гречкой и привычно зачавкал. Затем даун снова уселся у «компьютера» «работать»: писать на трэш-сайтах высеры про оппонентов. Эти высеры никакого баттхёрта никому и никогда не приносили, но от них уродливому влэйдису была польза: так называемый «эффект плацебо». Онанист отсосэйдис верил, что от его неумелых высеров на уровне годовалого анацефала кто-то испытывает «острые чувства». Но на самом деле над его неумелыми высерами, составленными наспех и совершенно против всяких правил, люди лишь посмеивались, как и над их убогим, обиженным природой горе-автором.
Дегенерат владюша скучает:
беседа с обезьяной, когда-то высравшей владюка из своей матки
Больной даун, инвалид, пухлый онанист владик, в узких кругах известный как сверхжирный интернет-тролль по сайтам рунета, сидя жопой на табуреточке перед старым разваливающимся ЭЛТ-монитором, дёргал свой полусантиметровый «член» и скучал.
- Где Энди?.. - тихо поскуливал он, отписывая очередной бред одной из своих кукол на любимом трэшсайте.
- Зачем тоби Инди? - отреагировала из кухни старая восьмидесятидевятилетняя владома(м)кака, мешающая очередное дерьмоварево в котле, стоящем на всех четырёх конфорках ржавой советской плиты, для любимого свиноподобного сыночка.
- Инди тоби не ровня.Он моложе тоби в два разА и во много раз умнее. Тоби его никогда не перетроллить.
- Цыц, старуха, замолчи! Тесту место у печи! - гавкнул из своей конуры владюк, бешено сверкнув уродливым еблом кривого татарского мизантропа.
- У меня куча квартир и я живу в столице мира, - подумав, добавил клоун.
- У тоби только куча кукол типа губки боба, да и то в ентернете. И больше ничего и нетути, - среагировала бабка.
- Не неси фигню. Э... А как думаешь, поверил Энди, что мой 27-летний племяша, которого я частенько потрахиваю в очочко, это я сам и есть?
- Ой, не знаю, сыно... Нет, наверное... Кхе!
- А я троллю лет десять, - вдруг хвастливо заявил татарский даун, поправив грязно-рыжий парик, прикрывающий лысую башку. - и не нашлось того, кто бы меня перетроллил! Вот я какой бог троллинга!
- Дык люди-то, сыно, здоровые, а ты нет, всё сидишь целыми днями и годами, стучишь по клавишам, стучишь, гречку по сто раз греть тебе надо... И ни конца этому, ни краю. Так вся жизнь у тоби и пройдёт!..
- Чё-ё?! Да я по ресторанам хожу! Кальяны курю! Сучечку светку соседскую лапаю! У Гиви в офисе снимаюсь! Деньги всем показываю! Ай да я!..
- Показываешь? Фантики-то? Ой, сыно, какой ты ещё ребёночек...
- Посоветуй, старая, как мне доказать, что Энди тридцать семь или тридцать девять лет? Чем больше, тем лучше. Не посоветуешь - снова в жопу тебя трахну.
- Никак, сыно. Доказать того, чего нет, никто не может... Ох...
- Всё, заткнись там, манда тупая, - вдруг бурнул хрущёбный инвалид. - Делай мне гречку с колбасой молча. - дегенерат ухмыльнулся. - А я напишу р-распрекрасный рассказ про то, как я всех отымел, разрубил и расстрелял. Жалкие людишки! Обезьяны! Одноклеточные! Куда им до великого меня! Я божество-о!..
- Дурак, - протянула бабка, помешивая жратву для сыночка. В ответ на это быстро пришедший на метровую кухоньку даун с рёвом вальнул мамку на захарканный пол. Владюк, не прекращая яростно реветь, сорвал со старухи бельё и брутально изнасиловал её в дряблую жопу. Кончив спермой блевотно-зелёного цвета своей мамашке прямиком в анус, выродок удалился в своё логово - дотралливать.
- А чё, - выдал напоследок мойшквабадский урод, - если я не интересуюсь политикой, Энди туда лезет? Раз мне нахер не надо - значит это не его дело!..
С этими словами дурачок владюша громко пёрднул и потянул свои кривые пухлые татарские пакши к грязной клавиатуре «московского» инвалида.
- Аууэ! - орал кривой стареющий татарский выблядок по кличке «владюк». - Ыаау! Опять Энди пропал! А я скучаю!..
- Сыно... Инди твой по делам ушёл. Как ты не понимаешь? - отвечала его восьмидесятидевятилетняя ма(м)кака из засранной владюшей кухни.
- Уауэ! Если у меня никаких дел нет, то и у него не должно быть дел! - не унимался больной, размахивая грязными пакшами с давно нестриженными ногтями.
- Владюша! Успокойси.
- Нах пшла! Хочу троллить! Людишки суки!..
- Сыно, я Михалыча позвала, он скоро придёт, от беспокойства тоби вылечит.
- Чё?
- Вот твоё любимое пиво, владюша. Выпей, - бывшая шлюшка протянула дауну полуторалитровую баклашку, доверху наполненную пивом «Охота крепкое».
Татарский инвалид проглотил быдлопойло и через минуту вырубился - бабка подсыпала туда изрядную дозу снотворного. Как только оглушительный храп стал сотрясать гнилые стены, бабка вышла из комнаты и вернулась в неё со знакомым Михалычем. Это был высокий мужик в плаще со шляпой, кои он не замедлил сменить на белый халат.
- Не передумали? - спросил хирург, подмигнув старухе.
- Нет. Он же брак природы... Ему не надо шашни разводить. И мене потрахивает гад...
Михалыч (на чудаков нэт он отписывается как «Весёлый молочник») не без труда втащил пухлого владюка на стоящий рядом старый стол, достал большой шприц с транквилизатором, способным вальнуть и слона, и ввёл его в оголённую заранее задницу дегенерату. Затем он полностью стащил с владюши штаны, вытащил скальпель и за минуту вырезал из мошонки имбецила обе тестикулы. Лениво текла гнилая кровь. Сбросив тестикулы на пол, хирург быстро зашил мотню дауна суровыми нитками, обработал пах спиртом и ловко натянул штаны имбецила обратно.
- Ну вот, - прокомментировал Михалыч, обращаясь к бабке, - внуков у вас теперь никогда уже не будет.
- Ой хорошо, спасибо... Сколько я Вам должна? - расплылась в улыбке владомамашка.
- Да ерунда. Ничего, - улыбнулся уже одетый хирург, надевая шляпу. - До свидания.
Михалыч ушёл. Кривой татарский даун и теперь уже кастрат владюк всё ещё громко храпел на столе, набираясь сил для будущего троллинга.Проснувшись, владюк вышел за пивом и увидел во дворе молодую дешёвую проститутку, с которой давеча фоткался для чудаков нэт. За фотканье его ма(м)кака убирала конуру этой тупой вонючей манды, так как сама шлюшка светка была ленива. Эта уродливая дегенератка ничего-то не умела в жизни делать. Зарабатывала она исключительно своей мандой.
- Гыг, - расплылся уродливой лыбой на ебле хуэйдис, - пошли трахаться!..
- Сто рублей гони и баклашку пива, - живо отреагировала овца. - и кончай куда угодно, только не в мою манду. А то как дам больно!
- Гыг, мамка дала всё, - проскрипел дурачок владюшка.Через десять минут на ржавую шконку в логове дауна повалился татарский
мизантроп, увлекая за собой кривую шлюху. Не без труда стянув с себя штаны, даун принялся надрачивать себе полумиллиметровый «член», дабы привести его в боевую готовность. Но, как мы уже знаем, тестикулы выродка были предусмотрительно удалены. Мошонка биомусора была пуста, как воздушный шарик. Татарский урод целых полчаса провозился со своим хером. Безрезультатно. Между тем шлюха нахаляву пила пиво, потом ей это всё надоело, и уродливая быдлосамка, обложив владюка ругательствами и хлопнув дверью, покинула его вонючую засранную конуру. Дегенерэйдис, оторвавшись от дрочки своего микрочлена, обиженно заревел.
- Ты кастрат теперь, владюшенька, - крикнула из кухни владома(м)кака. - Это...Я, сыно, по совету Энди тебя кастрировала. Михалыч заходил. Дохтур он. Тоби размножаться нельзя. Такой ты у меня дефективный...
- Не-е-е-ет!... - заревел даун. - Как же та-ак!.. Уа-а-у-у!..
Его полуторастакилограммовая туша в соплях и говне свалилась со шконки на сильно заплёванный и засранный им же пол, издала какие-то булькающие звуки вырожденца и наконец обречённо затихла.
В логове пятидесятитрёхлетнего задрота владюка воняло так, что навозные мухи, залетавшие к дауну, дохли прямо на лету. Инвалид дрочил свой полумилимметровый херок и одновременно срал прямо на пол. Вонь наконец учуяля восьмидесятидевятилетняя бабка, владома(м)кака, проститутка в отставке. Она возопила из соседней конурки:
- Сыно, проветри комнату!
- Нахуй пшла, - сплюнул хуэйдис, перебирая пухлыми пальцами-сосисками по клавиатуре, во время троллинга в ЖЖ.
- Владюша, сходи тогда за гречкой! А я не могу - приступ ревматизма... Кхе...
- Ы-ы? Да ты блядь. Ладно, заодно пива возьму, и приду - трахну в очко. Поняла?
- Сыно, хватит!
- Уткнись, старая. - даун стал нехотя одеваться к выходу.Не дойдя до магазина, даун заприметил новую торговую лавочку, недавно
открывшуюся на соседней улице. Владюк ради любопытства заглянул туда.
- Чё продаёте? - скривил он вопросительное ебло в сторону продавца.
- Металлические сувениры, молодой человек, - ответил сухонький старичок в очках.
- Чё, только железки? - ухмыльнулся имбецил.
- Да. Бюсты, пушечки, ножики, значки, доспехи, шлемы, цепи.
- Э... А чё это - хер?
- Молодой человек, это пушка, говорю же...
- Железная?
- Стальная.
- А сталь какая? Нержавейка?
- Нет. Обычная сталь, нелегированная.
- А я хочу нержавеющую!..
Даун владюша решил, что нержавеющий страпон, который он будет засовывать себе в очко, как раз то, что ему нужно. Дегенерат любил тешить свой анус.
- Закажите, - хитро подмигнул старичок. - Яша!..
Из подсобки вышел бородатый мужик лет тридцати пяти.
- Вот клиент хочет пушечку из нержавеющей стали заказать, - сказал старик.
- Здравствуйте, - вежливо сказал владюку мужик. - Я мастер по такого рода сувенирам и металлург в одном лице. Пройдёмте в мастерскую, я в вашем присутствии сделаю то, что вы желаете.
Кривой татарин был проведён через подсобку в подвалы, где его свиным глазкам предстала мастерская. Печки, меха, станки, верстаки.
- Э... Вы нержавеющую пушку делать будете? - неуверенно спросил владюк.
- Да... В обычную сталь добавим немного хрома и никеля как легирующие компоненты... Затем доведём до однородной массы и зальём в форму.
- Когда? - тупо спросил даун.
- Вот сейчас и зальём, - хихикнул бородач.
Появившиеся из соседней подвальной подсобки здоровенные жлобы быстро подошли к дурачку владюше, схватили его, дали в поддых, раздели и прикрутили цепями пузом к одному из стоящих в помещении верстаков. Бородач подошёл к очумевшему владюку с большой воронкой и черпаком.
- Свинца у нас нет, а есть, как ты уже слышал, только сталь, хром и никель, поэтому в анус тебе будем заливать не свинец, а расплавленный хром, - объявил металлург.
- А-а-у-о!.. Вы чё, с ума сошли? За что?! - выкатил зенки испуганный даун.
- Сам знаешь, за что, - усмехнулся мужик и прибавил: - Мы люди Энди.
Вслед за этими словами один из жлобов рванул ягодицы владюка в противоположные стороны, другой всадил ему в очко воронку, а третий стал вливать в жопу хуэйдиса кипящий металл. Крик ужаса и нестерпимо адской боли наполнил помещение. Анус дауна был моментально обварен, а металл продолжал неумолимо втекать в нечистую дырочку дегенерата. Через несколько минут владюк прекратил орать и издох в страшных корчах от несовместимых даже с его «жизнью» анальных травм. Мужики сняли цепи и
утащили пухлый труп, а бородач, почистив верстак, снял фартук и заметил, усмехаясь:
- Знатный был баттхёрт... Настоящий.
- У-у, где Энди?.. - тряс жирными коленями у грязного, треснутого монитора лысый урод владюк, подрачивая свой полусантиметровый херок и читая сайты рунета. Вдруг он наткнулся на тупое подобие «анекдота», созданное дебильным бараном для таких же не менее дебильных баранов, типа того же человеконенавистнического (и соответственно вырожденческого) куска говна aka дегенерий.«Беседуют две бабы: - Ты чего такая грустная? - Взгрустнулось. А ты чего такая бледная? - Взбляднулось.»
- Гыгыгыгыг!.. У-ха-ха! Хэ!.. - развеселился жирный биомусор. В логове дауна привычно запахло говном. - Э... Мамкака! - заорал дегенерат. - ты мне что обещала? Самку хочу!
- Чаго-чаго хошь, сыно? - прокряхтела бабка.
- Ты обещала, старая карга, что женишь меня раньше четверга! Тьфу ты, у Энди стихами говорить выучился! - Помню, сыно! Собирайси! Зайдём за Матрёной и в загс!
- За какой нахуй Матрёной?
- Она же твоя невеста. Сам же с ней в тетрис играл. Молоденькая, пятьдесят один годик, и стройная, весит только сто пять кило. Умная: у неё всего лишь дебильность.
Через полчаса баттхёртовы стояли у подъезда матрёны. Владюк кинул подвернувшуюся ему пустую консервную банку в грязное окно на втором этаже хрущобы. Матрёна Павлиновна Говнова, грузная и отвратного вида быдлосамка, давно потерявшая способность рожать, вперевалку выбралась из своего логова и с десятиэтажным матом потащилась за владюком в ЗАГС. Прибыв в ЗАГС, будущие супруги синхронно попердели и подступили к регистратору. Разговор шёл как обычно, но, когда дело дошло до фамилий, матрёна отказалась принять фамилию «баттхёртова».
- Это хуйня! - взвизгнула жирная самка. - Я отказываюсь!
Тогда владюку предложили принять фамилию будущей жены.
- А мне похуй, - индифферентно отмахнулся пухлой лапой владюк.
Фамилия была успешно поменяна, что отразилось в затрёпанном грязном паспорте дауна
- Ну, теперь венчаться, - довольно пробубнила восьмидесятидевятилетняя владома(м)кака, запихивая в карман своего драного пальто свидетельство о (природном) браке сыночка. Жирная парочка потащилась венчаться. Обряд шёл как обычно.
- Согласны ли Вы, Говнов Владислав Отсосович, взять в жёны Говнову Матрёну Павлиновну? - зачитал строгий старичок.
- Угу... - даун даже пёрднул от торжественности момента.
- Согласны ли Вы, Говнова Матрёна Павлиновна, взять в мужья...
- Да, согласна, - бесцеремонно оборвала речь живая бочка, - валяй дальше.
- Объявляю вас мужем и женой! - договорил служитель и спешно ретировался от нестерпимого запаха фекалий быдлопарочки, прикрывая нос платком. Новоиспечённые говновы потопали домой, не спеша передвигая пухлыми задними лапами. За ними спешила довольная бабка, мамка владюка, дешёвая проститутка в отставке. Дома бабка устроила «пир на весь мир» на половину своей пенсии: восемь литров крепкого пива, четыре бутылки дешёвого портвейна, бак гречневой каши и несколько банок
консервированных килек. Оргия длилась два дня. И ещё неделю говновы валялись в свинской полуотключке, в собственных говне и блевотине. Владюк был счастлив. Через полмесяца даун развёлся с матрёной говновой, по причине того, что она не работала и жрала гречку за троих, а пенсию, как владюк, не получала. Фамилию «говнов» владюк вновь сменил на «баттхёртов».
Владюк «раскрывает секреты»
по случаю долгожданной «победы» над Энди
В логове бездарного «пейсателя» владюка как всегда пахло говном.
- Бугогаг! - раздался вдруг «победный» смех дегенерата. - Гыг! Я лучший! Бгыгыгыго! Я победил самого Энди!
Голое жирное уёбище, отписывающее на чудаков нэт под ником «ВеликийГений» и ещё под двумя сотнями ников, торжественно почесало запачканную в говне задницу и засунуло большой палец правой передней лапы себе в очко.
- Я умотаю кого угодно, - хвастливо продолжил татарский урод. - за четыре года я наконец надоел этому Энди. Во я красава! Гагагаг!..
Одинокий мизантроп и больной на безмозглую голову онанист, громко пёрднув, ещё сильнее испортил воздух своего логова, но владюку было не привыкать.
- А Энди не знает моего настоящего имени! Я Великий Сергий! А фамилия моя красивая - Астахов! И никто об этом не знает! Жалкие людишки! Насекомые!..
В комнатёнке биомусора одиноко жужжала навозная муха, а бывшая шлюха, спившаяся старая мать дремала за обшарпанной стенкой, не слыша бредни владюши.
- Вот какой я Гений и Бог! - продолжал неизлечимый даун свой тупой монолог. Как Кай Юлий Цезарь, он занимался сразу несколькими делами одновременно: разговаривал сам с собой, дрочил свой полумиллиметровый вырожденческий херок и вёл на любимом трэшсайте «разговор» кукол собственного производства. Имбецил отписывал за трёх-четырёх «персонажей» сразу, иногда не считая нужным даже менять быдлостили письма. Вдруг владюк-сергий остановился.
- Все людишки, блядь, говно, они результат неудачного эксперимента природы, - стал «философствовать» татарский куклист. - Они эгоистичные, говнистые, стайные, меркантильные! Клюнь ближнего, насри на нижнего!..
Свиноподобный вырожденец остановился и изобразил «задумчивость» на своём отталкивающего вида пухлом ебле. Затем поправил китайский парик на башке.
- А победу над Энди надо отметить, - буркнул дегенерат.
Достав из старого ящика на полу две бутылки дешёвого портвейна, биомусор резко опрокинул в себя их обе. В жирном брюхе быдлоклоуна что-то булькнуло. Затем владюк оглядел криво приклеенный к стене на сперму собственного производства плакат с изображением милого его цыплячьему сердечку Финкилибанни, и вырожденец стал усиленно надрачивать на него свой писюн зародыша макаки.
- Щас я видео запишу о том, какой я классный, - выдал возбуждённый даун.
Включив и настроив камеру, владюк записал своё видео. Видео было записано и залито в рунет пухлой лапой вырожденца восьмидесятого уровня. Но через час московский высерок пьяной ма(м)каки владюк окончательно протрезвел.
- Только бы Энди не увидел, - задумчиво пробубнил онанист, - затроллит ведь.
Бонус: список аккаунтов дегенерата владюка
№ 1 http://www.chudakov.net/info.php?id=1862 (DJ Шнур)
№ 2 http://www.chudakov.net/info.php?id=1917 (Финкилирой)
№ 3 http://www.chudakov.net/info.php?id=1922 (Драматург)
№ 4 http://www.chudakov.net/info.php?id=2067 (МАЧО)
№ 5 http://www.chudakov.net/info.php?id=2322 (Доктор Шимпанзо)
№ 6 http://www.chudakov.net/info.php?id=2391 (Главный герой)
№ 7 http://www.chudakov.net/info.php?id=2422 (Святой Вафлентин)
№ 8 http://www.chudakov.net/info.php?id=2482 (Glor фак)
№ 9 http://www.chudakov.net/info.php?id=2506 (Поэт А А Шизакович Б)
№ 10 http://www.chudakov.net/info.php?id=2547 (Сальери)
№ 11 http://www.chudakov.net/info.php?id=2559 (Сехлеян Левон)
№ 12 http://www.chudakov.net/info.php?id=2590 (Частный Предпринимат)
№ 13 http://www.chudakov.net/info.php?id=2613 (Morrissey)
№ 14 http://www.chudakov.net/info.php?id=2645 (Зайчик Шнуфель)
№ 15 http://www.chudakov.net/info.php?id=2688 (Фрол Батистыч)
№ 16 http://www.chudakov.net/info.php?id=2695 (Михаэль Драу)
№ 17 http://www.chudakov.net/info.php?id=2715 (Kain)
№ 18 http://www.chudakov.net/info.php?id=2722 (Спермолей)
№ 19 http://www.chudakov.net/info.php?id=2732 (Могильщик)
№ 20 http://www.chudakov.net/info.php?id=2949 (Кролик Квикки)
№ 21 http://www.chudakov.net/info.php?id=2998 (Анi Товелб)
№ 22 http://www.chudakov.net/info.php?id=3011 (Нестор Готфрид Пиляв)
№ 23 http://www.chudakov.net/info.php?id=3013 (Изгой)
№ 24 http://www.chudakov.net/info.php?id=3014 (DINOZAVRIK DINO)
№ 25 http://www.chudakov.net/info.php?id=3015 (Чед)
№ 26 http://www.chudakov.net/info.php?id=3112 (Новиков Павел)
№ 27 http://www.chudakov.net/info.php?id=3114 (Тарзан)
№ 28 http://www.chudakov.net/info.php?id=3122 (Госпожа Растишка)
№ 29 http://www.chudakov.net/info.php?id=3123 (Рональд Макдональд)
№ 30 http://www.chudakov.net/info.php?id=3124 (Васька)
№ 31 http://www.chudakov.net/info.php?id=3130 (Свободный Дино)
№ 32 http://www.chudakov.net/info.php?id=3142 (Батюшка)
№ 33 http://www.chudakov.net/info.php?id=3188 (Господин K)
№ 34 http://www.chudakov.net/info.php?id=3387 (ВасяГей)
№ 35 http://www.chudakov.net/info.php?id=3565 (TORS)
№ 36 http://www.chudakov.net/info.php?id=3597 (Опущ Свами)
№ 37 http://www.chudakov.net/info.php?id=3639 (Кошак Драный)
№ 38 http://www.chudakov.net/info.php?id=3660 (ГенийКун)
№ 39 http://www.chudakov.net/info.php?id=3662 (Sea Ten)
№ 40 http://www.chudakov.net/info.php?id=3664 (Hafnarfjordur)
№ 41 http://www.chudakov.net/info.php?id=3669 (Rеal_Andy)
№ 42 http://www.chudakov.net/info.php?id=3676 (Real_Аndу)
№ 43 http://www.chudakov.net/info.php?id=3791 (qweasdzxc)
№ 44 http://www.chudakov.net/info.php?id=3811 (АдептКумакo)
№ 45 http://www.chudakov.net/info.php?id=4029 (Синдром Дауна)
№ 46 http://www.chudakov.net/info.php?id=4066 (ЖО)
№ 47 http://www.chudakov.net/info.php?id=4167 (Игнат Ебанько)
№ 48 http://www.chudakov.net/info.php?id=4311 (Госпожа Цензура)
№ 49 http://www.chudakov.net/info.php?id=4329 (Gonzallez)
№ 50 http://www.chudakov.net/info.php?id=4572 (Вектор Тсой)
№ 51 http://www.chudakov.net/info.php?id=4587 (Алик)
№ 52 http://www.chudakov.net/info.php?id=4848 (Glor Fak)
№ 53 http://www.chudakov.net/info.php?id=4990 (СердитаяТетяМарта)
№ 54 http://www.chudakov.net/info.php?id=5051 (Блоkпоst ZLO)
№ 55 http://www.chudakov.net/info.php?id=5694 (ыыыыыыыыыы)
№ 56 http://www.chudakov.net/info.php?id=6012 (НовыйГений)
№ 57 http://www.chudakov.net/info.php?id=6824 (Glor Fаk)
№ 58 http://www.chudakov.net/info.php?id=6886 (Марчелос)
№ 59 http://www.chudakov.net/info.php?id=7133 (Баклофен)
№ 60 http://www.chudakov.net/info.php?id=7257 (Имодиум)
№ 61 http://www.chudakov.net/info.php?id=7604 (ТрансцендентныйМAЧО)
№ 62 http://www.chudakov.net/info.php?id=7634 (Глор_Fuck)
№ 63 http://www.chudakov.net/info.php?id=7688 (шизя)
№ 64 http://www.chudakov.net/info.php?id=7690 (Error The Ёжик)
№ 65 http://www.chudakov.net/info.php?id=7739 (Великий Энди_злой пи)
№ 66 http://www.chudakov.net/info.php?id=7746 (Великий Энди петух)
№ 67 http://www.chudakov.net/info.php?id=7762 (Главный тролль сайта)
№ 68 http://www.chudakov.net/info.php?id=7787 (Жалкий Энди)
№ 69 http://www.chudakov.net/info.php?id=7793 (Вeликий Энди)
№ 70 http://www.chudakov.net/info.php?id=7805 (Макс Степанцов)
№ 71 http://www.chudakov.net/info.php?id=7824 (Крепкий)
№ 72 http://www.chudakov.net/info.php?id=7840 (Рениссанс)
№ 73 http://www.chudakov.net/info.php?id=8009 (ЖурналисткаКэт)
№ 74 http://www.chudakov.net/info.php?id=8019 (18991212)
№ 75 http://www.chudakov.net/info.php?id=8057 (пёс_катя)
№ 76 http://www.chudakov.net/info.php?id=8062 (Ди_Джей Шнур_2)
№ 77 http://www.chudakov.net/info.php?id=8072 (ВеликийГений)
№ 78 http://www.chudakov.net/info.php?id=8086 (Микки_Маус)
№ 79 http://www.chudakov.net/info.php?id=8125 (podzalupniygovnogjva)
№ 80 http://www.chudakov.net/info.php?id=8183 (Интернахт)
№ 81 http://www.chudakov.net/info.php?id=8198 (Глор)
№ 82 http://www.chudakov.net/info.php?id=8225 (Приставка Дэнди)
№ 83 http://www.chudakov.net/info.php?id=8228 (nebiomusor)
№ 84 http://www.chudakov.net/info.php?id=8232 (lingvist)
№ 85 http://www.chudakov.net/info.php?id=8257 (Бобо Даурия)
№ 86 http://www.chudakov.net/info.php?id=8268 (СЛАВНЫЙ_АНУС)
№ 87 http://www.chudakov.net/info.php?id=8340 (Король бугурта™)
№ 88 http://www.chudakov.net/info.php?id=8377 (Рыволод)
№ 89 http://www.chudakov.net/info.php?id=8401 (ПуТян)
№ 90 http://www.chudakov.net/info.php?id=8475 (ВелосиPED)
№ 91 http://www.chudakov.net/info.php?id=8621 (Расул Мирзаев)
№ 92 http://www.chudakov.net/info.php?id=8748 (Inna)
№ 93 http://www.chudakov.net/info.php?id=8749 (Мразиш)
№ 94 http://www.chudakov.net/info.php?id=8815 (кислоид)
№ 95 http://www.chudakov.net/info.php?id=8916 (Блоkпost ZLO)
№ 96 http://www.chudakov.net/info.php?id=8925 (лагустик)
№ 97 http://www.chudakov.net/info.php?id=9046 (да_вы_ахуели)
№ 98 http://www.chudakov.net/info.php?id=9176 (академик Петров)
№ 99 http://www.chudakov.net/info.php?id=9371 (Динозаврик Дино)
№ 100 http://www.chudakov.net/info.php?id=9615 (Полный Матан)
№ 101 http://www.chudakov.net/info.php?id=9802 (Андрей Дурачков)
№ 102 http://www.chudakov.net/info.php?id=9828 (Остап Блендер)
№ 103 http://www.chudakov.net/info.php?id=10133 (ВеликийГeний)
№ 104 http://www.chudakov.net/info.php?id=10174 (ким5)
№ 105 http://www.chudakov.net/info.php?id=10234 (Кузко)
№ 106 http://www.chudakov.net/info.php?id=10249 (Wayyffooll)
№ 107 http://www.chudakov.net/info.php?id=10771 (Юлий Резал)
№ 108 http://www.chudakov.net/info.php?id=10893 (профессор Мориарти)
№ 109 http://www.chudakov.net/info.php?id=10898 (асперinka)
№ 110 http://www.chudakov.net/info.php?id=10950 (Рон)
№ 111 http://www.chudakov.net/info.php?id=11005 (Ванечка дурак)
№ 112 http://www.chudakov.net/info.php?id=11019 (лоперамид)
№ 113 http://www.chudakov.net/info.php?id=11050 (голубая луна)
№ 114 http://www.chudakov.net/info.php?id=11079 (Кимочка)
№ 115 http://www.chudakov.net/info.php?id=11084 (Джигурда)
№ 116 http://www.chudakov.net/info.php?id=11102 (black dragon)
№ 117 http://www.chudakov.net/info.php?id=11620 (Дым 5_с_Плюсом)
№ 118 http://www.chudakov.net/info.php?id=11948 (Людвиг Консьерж)
№ 119 http://www.chudakov.net/info.php?id=11980 (Красавица Шиго)
№ 120 http://www.chudakov.net/info.php?id=12221 (Люцус_7_Ужасный)
№ 121 http://www.chudakov.net/info.php?id=12334 (Энди Вазелин)
№ 122 http://www.chudakov.net/info.php?id=12497 (Диджэй Шнур)
№ 123 http://www.chudakov.net/info.php?id=13176 (Хаски Элитная)
№ 124 http://www.chudakov.net/info.php?id=13309 (Наблюдатель)
№ 125 http://www.chudakov.net/info.php?id=14011 (Антон тут рядом)
№ 126 http://www.chudakov.net/info.php?id=14085 (Интернаvт)
№ 127 http://www.chudakov.net/info.php?id=14191 (Ванечка Гамаз)
№ 128 http://www.chudakov.net/info.php?id=14519 (Дедушка Ким)
№ 129 http://www.chudakov.net/info.php?id=14603 (Сережа Зверев)
№ 130 http://www.chudakov.net/info.php?id=14678 (Гарик Харламов)
№ 131 http://www.chudakov.net/info.php?id=14692 (Наташа Ким5)
№ 132 http://www.chudakov.net/info.php?id=14703 (Сергей Ковалёв)
№ 133 http://www.chudakov.net/info.php?id=14715 (Иван Будько)
№ 134 http://www.chudakov.net/info.php?id=14754 (Алина Гроcy)
№ 135 http://www.chudakov.net/info.php?id=14773 (Быдлан AAN)
№ 136 http://www.chudakov.net/info.php?id=14777 (ЛОХустик)
№ 137 http://www.chudakov.net/info.php?id=14796 (Вархок)
№ 138 http://www.chudakov.net/info.php?id=14805 (Нюша)
№ 139 http://www.chudakov.net/info.php?id=14818 (Ядвига)
№ 140 http://www.chudakov.net/info.php?id=14884 (Вольдемар)
№ 141 http://www.chudakov.net/info.php?id=14886 (Гал Дукат)
№ 142 http://www.chudakov.net/info.php?id=14890 (Светочка)
№ 143 http://www.chudakov.net/info.php?id=14893 (Шалунишка пенис)
№ 144 http://www.chudakov.net/info.php?id=14921 (Альбина)
№ 145 http://www.chudakov.net/info.php?id=14963 (Проституточка)
№ 146 http://www.chudakov.net/info.php?id=15004 (Жопа бегемота)
№ 147 http://www.chudakov.net/info.php?id=15051 (аид зурбаганов)
№ 148 http://www.chudakov.net/info.php?id=15092 (Жириновский)
№ 149 http://www.chudakov.net/info.php?id=15099 (Турбо Алинка)
№ 150 http://www.chudakov.net/info.php?id=15107 (Оксана Федорова)
№ 151 http://www.chudakov.net/info.php?id=15277 (Юлечка)
№ 152 http://www.chudakov.net/info.php?id=15287 (я_б)
№ 153 http://www.chudakov.net/info.php?id=15524 (Пожиратель Говна)
№ 154 http://www.chudakov.net/info.php?id=15796 (Говногурда)
№ 155 http://www.chudakov.net/info.php?id=15810 (Никита Давголенко)
№ 156 http://www.chudakov.net/info.php?id=15894 (Доктор Айболит)
№ 157 http://www.chudakov.net/info.php?id=16042 (Женечка)
№ 158 http://www.chudakov.net/info.php?id=16182 (Круль)
№ 159 http://www.chudakov.net/info.php?id=16200 (Аматуе)
№ 160 http://www.chudakov.net/info.php?id=16310 (МатьВирли)
№ 161 http://www.chudakov.net/info.php?id=16387 (Новичек_в_помойке)
№ 162 http://www.chudakov.net/info.php?id=16391 (Зеленый Слоник)
№ 163 http://www.chudakov.net/info.php?id=16484 (Лёня Якубович)
№ 164 http://www.chudakov.net/info.php?id=16485 (Митя Фомин)
№ 165 http://www.chudakov.net/info.php?id=16535 (Губка Боб Квадратные)
№ 166 http://www.chudakov.net/info.php?id=16592 (Вахтанг Камикадзе)
№ 167 http://www.chudakov.net/info.php?id=16601 (Kим5)
№ 168 http://www.chudakov.net/info.php?id=16919 (Дед Мороз)
№ 169 http://www.chudakov.net/info.php?id=16955 (Моряк Папай)
№ 170 http://www.chudakov.net/info.php?id=17003 (MrBackstar)
№ 171 http://www.chudakov.net/info.php?id=17029 (Финкилибaнни)
№ 172 http://www.chudakov.net/info.php?id=17127 (Зек)
№ 173 http://www.chudakov.net/info.php?id=17136 (Алина Гросу(новая))
№ 174 http://www.chudakov.net/info.php?id=17144 (Дядя Монах)
№ 175 http://www.chudakov.net/info.php?id=17153 (Алена Волошка)
№ 176 http://www.chudakov.net/info.php?id=17195 (Katе)
№ 177 http://www.chudakov.net/info.php?id=17196 (Зайчик Кусайчик)
№ 178 http://www.chudakov.net/info.php?id=17229 (Финкилибaни)
№ 179 http://www.chudakov.net/info.php?id=17234 (КИНВИНЫЧ)
№ 180 http://www.chudakov.net/info.php?id=17236 (Бог Ослов)
№ 181 http://www.chudakov.net/info.php?id=17269 (Московский спартак)
№ 182 http://www.chudakov.net/info.php?id=17321 (Снегурочка)
№ 183 http://www.chudakov.net/info.php?id=17369 (Генннадий Зюганов)
№ 184 http://www.chudakov.net/info.php?id=17414 (Новый Гений)
№ 185 http://www.chudakov.net/info.php?id=17467 (Печальная девочка)
№ 186 http://www.chudakov.net/info.php?id=17495 (Товагищ Ленин)
№ 187 http://www.chudakov.net/info.php?id=17504 (Потап Миксер)
№ 188 http://www.chudakov.net/info.php?id=17536 (Бородатый Олень)
№ 189 http://www.chudakov.net/info.php?id=17539 (НОВЫЙ НЕЛЮДЬ)
№ 190 http://www.chudakov.net/info.php?id=17633 (Арина Крысу)
№ 191 http://www.chudakov.net/info.php?id=17703 (ИриSка)
№ 192 http://www.chudakov.net/info.php?id=17794 (Ебучка синюшная)
№ 193 http://www.chudakov.net/info.php?id=17795 (Вейко Газович)
№ 194 http://www.chudakov.net/info.php?id=17796 (Влад Пельшман)
№ 195 http://www.chudakov.net/info.php?id=17797 (Ваххабит)
№ 196 http://www.chudakov.net/info.php?id=17798 (Жан_Клодт_Вам_Дам)
№ 197 http://www.chudakov.net/info.php?id=17799 (Ира Кичигина)
№ 198 http://www.chudakov.net/info.php?id=17800 (Lana del Rey)
№ 199 http://www.chudakov.net/info.php?id=17801 (Профэссоръ)
№ 200 http://www.chudakov.net/info.php?id=17802 (Засранный унитаз)
№ 201 http://www.chudakov.net/info.php?id=17804 (ПАЦАН228)
№ 202 http://www.chudakov.net/info.php?id=17806 (МаскоВИD)
№ 203 http://www.chudakov.net/info.php?id=17807 (Ramzan heidarist)
№ 204 http://www.chudakov.net/info.php?id=17811 (Русский Богатырь)
№ 205 http://www.chudakov.net/info.php?id=17814 (Коля Пионэр)
№ 206 http://www.chudakov.net/info.php?id=17818 (Срань насикомая)
№ 207 http://www.chudakov.net/info.php?id=17825 (Эндюк ДристучиеШтаны)
№ 208 http://www.chudakov.net/info.php?id=17826 (Винни Пух)
№ 209 http://www.chudakov.net/info.php?id=17827 (Яйцо)
№ 210 http://www.chudakov.net/info.php?id=17835 (Абдуль)
№ 211 http://www.chudakov.net/info.php?id=17837 (Glor Faks)
№ 212 http://www.chudakov.net/info.php?id=17838 (Мусоргский)
№ 213 http://www.chudakov.net/info.php?id=17839 (ВашХозяин)
№ 214 http://www.chudakov.net/info.php?id=17840 (MigSetepith223)
№ 215 http://www.chudakov.net/info.php?id=17841 (Бродячий Поэт)
№ 216 http://www.chudakov.net/info.php?id=17842 (БродячийПоэт)
№ 217 http://www.chudakov.net/info.php?id=17843 (ВеличиеГения)
To be continued